Elutarka huumorit vene näitlejanna Faina Ranevskajalt. Allikas: http://quote-citation.com/author/faina-ranevskaya
Terve elu olen ma hirmsasti kartnud rumalaid. Eriti naisi. Kunagi ei tea, kuidas nendega rääkida, laskumata nende tasemele.
***
Millegipärast pole keegi mind juba tükk aega l*ks sõimanud. Paistab, et mu populaarsus on kahanemas.
***
Et elus läbi lüüa, peab naisel olema kaks omadust. Ta peab olema piisavalt tark, et meeldida rumalatele meestele ja piisavalt rumal, et meeldida tarkadele meestele.
***
Kui naine räägib mehele, et see on kõige targem, siis ta järelikult mõistab, et teist sellist lolli ta enam ei leia.
***
Olen nagu munad - osalen, aga vahetult ei sekku.
***
Kui sul on inimene, kellele jutustada oma unenägusid, siis pole sul õigust end üksikuks pidada.
***
Milline maailm! Kui palju idioote ümberringi - kui lõbusaks nad elu teevad!
***
Elu - see on aegluubis hüpe vitust hauda.
***
Leidub inimesi, kelle juurde tahaks lihtsalt minna ja küsida, kas ilma ajudeta on keeruline elada.
***
Üksindus on see, kui sul on telefon, aga heliseb ainult äratuskell.
***
Kui ma olin 20-aastane, mõtlesin ma ainult armastusest. Nüüd armastan ainult mõelda.
***
Kui inimene tegi sulle halba, anna talle kompvek. Tema sulle - halba, sina talle - kommi. Ja nii senikaua, kuni sel jobul areneb välja diabeet.
***
Vihkan küünilisust selle üleüldise kättesaadavuse pärast.
***
"Väga kahju, Faina Georgjevna, et te ei saanud minu näidendi esietendusele tulla. Kassa juures oli tohutu tunglemine."
"Ja kas külastajatel õnnestus siis oma raha tagasi saada?"
***
Optimism on puudulik informeeritus.
***
Üksindus on seisund, mille üle pole kellelegi kurta.
***
Mina ju mäletan veel korralikke inimesi... Jumal küll, kui vana ma olen!
***
Miks kulutavad naised nii palju aega ja vahendeid oma välimuse peale? - Sest pimedaid mehi on kordades vähem kui rumalaid.
***
"Ma jumaldan loodust."
"Isegi pärast seda, mida ta sinuga on teinud?"
***
"Uksekell ei tööta. Kui kohale jõuate, siis koputage jalaga."
"Miks jalaga?"
"No te ei kavatse ju ometi tulla tühjade kätega!"
***
Rumala mehe ja rumala naise ühenduse tagajärjeks on kangelasema. Rumala naise ja targa mehe ühendus annab üksikema. Targa naise ja rumala mehe ühendus loob tavalise perekonna. Kui kokku saavad tark mees ja tark naine - sünnib kerge flirt.
***
Tühja kõhuga ei taha vene inimene midagi teha, aga täis kõhuga - ei suuda.
***
Loomad, keda on vähe, kanti punasesse raamatusse, aga loomad, keda on palju - kokaraamatusse.
***
Minu vanas peas on kaks, suure pingutuse korral kolm mõtet, aga aegajalt löövad nad sellist lärmi, et tundub, nagu oleks neid tuhandeid.
***
On inimesi, kelles elab Jumal. On inimesi, kelles elab Saatan. Aga on inimesi, kelles elavad ainult ussid.
***
"Kuuldavasti pole sel etendusel vaatajate hulgas erilist menu?"
"See on veel pehmelt öeldud. Eile helistasin kassasse ja küsisin, millal etendus algab."
"Ja siis?"
"Mulle vastati: "Aga millal teile sobiks?"
***
(Selgitades kellelegi, miks on kondoom valget värvi)
"Sest hele värv teeb suuremaks."
***
Lesbism, homeseksualism, masohhism ja sadism pole perverssused. Perverssusi on tegelikult olemas ainult kaks: hoki muru peal ja ballett jää peal.
***
"Faina Georgjevna, oma mänguga panite te nahka kogu minu lavastusliku idee!"
"Millegipärast on mul tunne, nagu oleksin söönud sitta!"
***
Ranevskaja saabub vaksalisse kõigi oma pereliikmete ja tohutu pagasiga.
"Kahju, et me klaverit kaasa ei võtnud," ütleb Ranevskaja.
"Pole naljakas," märgib keegi seltskonnast.
"Pole tõesti," ohkab Ranevskaja. "Eriti kui arvesse võtta, et jätsin kõik piletid klaveri peale."
***
Mitu korda elu jooksul punastab naine?
Neli korda: pulmaööl; siis kui esimest korda meest petab; kui esimest korda raha vastu võtab ja kui esimest korda raha välja annab.
Aga mees?
Kaks korda. Esimest korda siis, kui teist korda ei suuda ja teine kord siis, kui ühte kordagi ei suuda.
***
"Te ei usu seda, Faina Georgjevna, aga mind pole suudelnud keegi peale mu oma peigmehe."
"Ja kas te hooplete sellega või kaebate selle üle?"
***
(Leninist) Teate, kohe kui ma seda kiilakat soomusautol nägin, sain aru: meid ootavad ees suured ebameeldivused.
***
Ma pole sellest kunagi aru saanud: inimesed häbenevad vaesust, aga ei häbene rikkust.
***
Tõeline mees on see, kes peab alati meeles naise sünnipäeva, aga mitte kunagi tema vanust. Mees, kes kunagi ei pea meeles naise sünnipäeva, aga teab täpselt tema vanust - on naise abikaasa.
***
Et me näeksime oma ülesöömise tagajärgi, asub kõht samal kehapoolel, mis silmadki.
***
Perekond muudab kõike. Seepärast, enne kui ta luua, tasub järele mõelda, mis on sulle tähtsam: kas kõik või perekond.
***
Ma rääkisin kaua ja ebaveenvalt, justkui oleksin rääkinud rahvaste sõprusest.
***
Muinasjutt on see, kui abiellusid konnaga, tema aga osutus kuningatütreks. Tõsielu on see, kui juhtub vastupidi.
***
Kuramuse vanamoeline kasvatus - ma kohe kuidagi ei suuda seista, kui mehed istuvad!
***
Mul jätkus mõistust teha oma elus rumalusi.
***
Elama peab nii, et sind mäletaksid isegi lurjused.
***
Kogu mu elu möödus ujudes liblika stiili kempsupotis.
***
"Pärlid, mida ma kannan avavaatuses, peavad olema ehtsad," nõuab kapriisne noor näitlejanna.
"Kõik saab olema ehtne", rahustab teda Ranevskaja. "- Nii pärlid esimeses vaatuses kui mürk viimases."
***
Ma ei tunnista sõna "mängima". Mängida võib kaarte või kabet. Laval peab elama.
***
(Ühest lavastajast) Ta sureb fantaasia laienemise tagajärjel.
***
Kui ekslik on arvamus, et asendamatuid näitlejaid ei ole.
***
Edu on ainuke andestamatu patt ligimese suhtes.
***
Neljas kord vaatan seda filmi ja pean tunnistama, et täna mängisid näitlejad nii, nagu nad veel kunagi pole mänginud!
***
Ma elasin paljude teatritega, aga rahuldust ei saanudki kunagi.
***
Olen Stanislavski nurisünnitus.
***
Vananeda on igav, aga see on ainuke viis, kuidas kaua elada.
***
Kui ma suren, siis matke mind maha ja hauakivile kirjutage: "Suri tülgastusest".
***
See on õudne, kui sisemuses tunned end kaheksateistaastasena, kui tunned rõõmu suurepärasest muusikast, luulest, maalikunstist, aga juba ongi aeg teise ilma kolida; kui sa pole veel midagi jõudnud ära teha, kui alles hakkad elama!
***
Olen nagu vana potipalm jaamahoones - mitte kellelegi vajalik, aga kahju ära visata.
***
Vanadus on see, kui sind ei vaeva mitte halvad unenäod, vaid halb tegelikkus.
***
Skleroosi ei saa välja ravida, kuid teda on võimalik unustada.
***
Kui haige väga tahab elada, on arstid võimetud.
***
Tervis on see, kui teil iga päev valutab erinevast kohast.
***
Ma tunnen end, aga halvasti.
***
Millega ma tegelen? Teesklen terveolekut.
***
"Kas olete haige, Faina Georgjevna?"
"Ei, selline ma välja näengi."
***
Kui rohutirtsul valutavad jalad, siis hüppab ta istudes.
***
Naiskriitikud on kliimaksis amatsoonid.
***
Naised on loomulikult targemad kui mehed. Kas olete kunagi kuulnud mõnest naisest, kes läks peast lolliks, kuna mehel olid ilusad jalad?
***
"Millised naised on teie arvates truumad: brünetid või blondid?"
"Hallipäised!"
***
Jumal lõi naise kaunina, et mehed võiksid teda armastada ; ja rumalana, et ta võiks armastada mehi.
kolmapäev, 22. veebruar 2017
teisipäev, 11. juuni 2013
*****************************************
Ta oli nii ebameeldiv inimene, et tema matusetseremoonial hüüdsid matuselised: "Korrata!"
*
Kaks sõpra kohtuvad ja alustavad vestlust. "Antonio, kas sa tead, mida tähendab metempsühhoos?" - "Pole kunagi kuulnud, mis see on?" - "Las ma selgitan sulle ühe näite varal, et sa paremini aru saaksid. Kujutame ette, et sa sured, sind maetakse maha, su keha kõduneb ja muutub mullaks, mullast võrsub rohi, möödub lehm, kes sööb seda rohtu, jalutab veidi eemale ja toimetab oma häda. Siis möödun mina, näen seda ja ütlen: "Ciao, Antonio! Kui väikeseks sa oled nüüd jäänud!"
Antoniol hakkab veidi halb, aga ta ei näita seda välja ja ütleb: "Hmm, huvitav, vaatame, kas ma sain õigesti aru. Proovin tuua samasugust näidet. Oletame, Giorgio, et sa sured ära, sind maetakse maha, su keha kõduneb ja muutub mullaks, mullast kasvab rohi, lehm sööb seda rohtu, veidi maad eemal teeb oma häda, siis lähen mööda mina ja hüüan sulle: "Giorgio! Sa oled ikka selline nagu alati!"
*
Poiss läheb isa juurde ja küsib talt: "Isa, misasi on poliitika?" Isa mõtleb ja vastab: "Vaata, et sa paremini aru saaksid, toon ma näite. Mina, kes ma töötan ja toon raha koju, olen kapitalist. Sinu ema, kes seda raha käsutab, on valitsus. Majateenija on töölisklass. Sina, kes sa omad juba mõningast sõnaõigust, oled rahvas ja sinu õde, kes alles sündis, on tulevik."
Poiss läheb magama. Aga kell kaks öösel hakkab õde nutma, sest mähkmed on mustad ja laps läheb abi otsima. Läheb isa poole, aga ei leia teda eest, läheb ema poole, aga see ajab ta minema, öeldes, et tahab magada. Läheb majateenija juurde, aga see on voodis koos poisi isaga. Poiss läheb tagasi õe juurde ja ütleb talle: "Tead, nüüd ma saan aru küll, mis tähendab poliitika: kapitalistid kepivad töölisklassi, valitsus magab, rahva häält ei võta keegi kuulda ja tulevik on sitane."
*
Mees sõidab mõõdukal kiirusel külavaheteel, kui politsei teda ühtäkki kinni peab. "Ma pean teile kiiruse ületamise eest trahvi tegema!" ütleb politseinik. Seepeale hakkab mees paluma, et ta seda ei teeks. Politseinik ütleb: "Teate mis? Ma armastan väga mõistatusi. Kui te teate minu mõistatusele õiget vastust, siis ma ei tee teile trahvi." Mees on igati valmis mõistatust ära arvama. "Pimedal sõiduteel on näha kaht tuld. Mis see on?" - "Kuidas mis? Auto loomulikult!" - "Liiga üldsõnaline. Oleks pidanud täpsustama, kas BMW või Pontiac. Olen sunnitud teile trahvi tegema." Mees hakkab paluma lisaküsimust. "Okei, pimedal sõiduteel on näha üht tuld, mis see on?" - "No mis, no mis? Mootorratas!" - "Ei, liiga üldsõnaline. Te oleksite pidanud täpsustama: kas Vespa või Ciao. Ma teen teile ikkagi trahvi!" Mees võtab pahaselt trahvikviitungi ja pöördub siis politseiniku poole: "Kuulge, te tegite mulle küll trahvi, aga kuna teile nii kangesti meeldivad mõistatused, siis ehk lubate minulgi teile ühe mõistatamiseks anda?" Politseinik on meelitatud ja kuulab meest tähelepanelikult."Niisiis, pimeduses on maantee ääres näha väikeseid tulukesi. Mis need on?" - "Ah, et mis? Litsid muidugi!" vastab politseinik ruttu. "Kahju küll, oleks tulnud täpsustada: sinu naine, sinu ema, sinu tütar, sinu õde..."
*
Ühel päeval sõidab Berlusconi oma uhkes Mercedeses, mida juhib livrees autojuht ja jääb liiklusummikusse. "Ambrogio, põika sellele külavaheteele, see on otsetee, mida mäletan oma poisikesepõlvest!" Autojuht kuuletub ja pöörab auto näidatud teele. Äkitselt hüppab sõiduteele siga, autojuht üritab eest ära põigelda, kuid tal ei õnnestu looma vältida ja see hukkub saadud löögist. Berlusconi ütleb autojuhile: "Mine kohe sellesse tallu, räägi talunikule ära, mis juhtus ja küsi, kui palju ta tahab kompensatsiooniks!"
Autojuht kiirustabki tallu. Mõne aja pärast tuleb ta tagasi, kingituste all lookas: singid, vorstid, juurviljad, juustud, värske piim, munad ja nii edasi ja nii tagasi. Berlusconi vaatab teda silmad imestusest pärani ja küsib: "Mida kogu see kraam tähendab?" Autojuht vastab: "Ma ei saa isegi aru, härra president! Läksin taluniku juurde, nagu käskisite ja ütlesin talle: "Tervist, olen Berlusconi autojuht, mina tapsin selle sea!" Seepeale kostitas talumees mind rikkalikult ja andis kogu selle kraami."
*
Üks noormees ootab rongijaamas rongi, et sõita Domodossolasse. Otsides viisi, kuidas aega parajaks teha, läheb ta rääkiva kaalu juurde, sisestab mündi ja astub sellele. "Olete 1,70 m pikk, kaalute 65 kg ja ootate rongi, mis sõidab Domodossolasse!" Noormees imestab: "Kuidas ta küll seda teab?" Ta otsustab uuesti kaalu proovida ja sisestab veel ühe mündi. "Olete 1,70 m pikk, kaalute 65 kg ja ootate rongi, mis sõidab Domodossolasse. Vahepeal käisite raha vahetamas, et saada münte, proovimaks uuesti rääkivat kaalu. Olete 1,70 m pikk, kaalute 65 kg ja võimeline selliseks lolluseks, et jääda maha oma rongist rääkiva kaalu tõttu!"
*
Mis vahet on hulkuval koeral ja lesel? Hulkuva koera võib kepiga maha lüüa, lese võib kepiga ellu äratada.
*
Ühel päeval kaebab Eva Eedeni aias Jumalale: "Issand, mul on üks mure!" - "Mis viga, Eva?" - "Issand, ma tean, et sa oled loonud selle ilusa aia ja kõik need suurepärased loomad ja selle lõbusa ja vaimuka mao... Aga ma ei tunne end päriselt õnnelikuna." - "Miks nii, Eva?" - "Issand, ma tunnen end üksildasena ja mul on õuntest nii kõrini." - "Hästi, Eva, sel juhul on mul asjale üks lahendus. Ma loon sinu jaoks mehe." - "Mis on mees?" - "See on üks kahetsusväärne olevus paljude halbade omadustega. ta petab sind ja on tähtsust täis, tegelikult põhjustab ta sulle hunnikute viisi probleeme. Ta on sinust suurem ja kiirem, talle meeldib jahti pidada ja tappa. Ta on rumalalt uudishimulik, aga et sul võiks temast kasu olla, loon ma ta selliselt, et ta oleks võimeline rahuldama sinu... khmm, füüsilisi vajadusi. Ühtlasi on ta madala intellektiga, talle meeldivad lapsikud meelelahutused nagu kaklemine ja palli tagaajamine. Ta pole eriti taiplik ja tihti vajab ta sinu nõuannet, et õigeid otsuseid vastu võtta." - "Kõlab vingelt," kommenteeris Eva silma pilgutades. "Ja kus on konks?" - "Noh, sa saad ta ühel tingimusel." - "Ja see oleks?" - "Nagu ma sulle ütlesin, saab ta olema uhke, ülbe ja ennasttäis. Seetõttu pead sa laskma tal arvata, et ta loodi esimesena... Aga pea meeles, see peab jääma meie vahele. Olgu see meie väikene naistevaheline saladus!"
*
Ühes Napoli linnaosas elab daam nimega Donna Maria, kes on kuulus oma ilu poolest - arsti abikaasa, elegantne ja heade kommetega. Gennaro, tänavapühkija, on tema järele hull. Ühel hommikul, kui naine temast möödub, ei suuda ta end talitseda ja pomiseb: "Püha Madonna, milline kaunis naine! Mida ma küll ei annaks, et teda saada!" Sinjoora kuuleb seda, peatub ja pöörab ümber: "Mis te ütlesite?" - "Ei midagi, sinjoora, miks te küsite?" - "Oh, Gennaro, ärge ajage tagasi, ma kuulsin teid väga hästi. Aga kas teil on julgust seda mulle ka näkku öelda?" - "Tõepoolest, sinjoora... Ma ei tahtnud teid solvata... aga... aga... te olete nii ilus, et... ma olen rahu kaotamas, sinjoora!" - "Ah nii? Aga siis te ju teate, mida te tegema peate!" - "Jah, sinjoora, minema külma dušši alla ja kahetsema." - "Ei, Gennaro, ärge talitage nii. Ma meeldin teile tõesti nii palju?" - "Olen hulluksminemise äärel! Ma ei tea, mis ma oleks nõus maksma, et... oh, andke mulle andeks, näete isegi, ma ei mõtle enam selgelt" - "Gennaro, kas te tahaksite oma hingerahu tagasi saada?" - "Sinjoora, mis te räägite?" - "Ma ütlen teile, et kui te tahate, et ma teie kapriisi rahuldaksin, siis tulge homme hommikul kell 11 minu poole, kaasas 3000 eurot ja ma rahuldan iga teie soovi." - "3000 eurot! Aga sinjoora, kust ma võtan 3000 eurot? Mul pole sellist raha!" - "Kahju küll, Gennaro... igatahes, pakkumine on jõus. Tooge 3000 eurot ja te ei kahetse!" - "Jah muidugi, sinjoora, palju tänu, palju tänu sellegipoolest!"
Aga järgmisel hommikul, daami suureks üllatuseks, ongi Gennaro platsis, kaasas 3000 eurot. "Gennaro, te olete ikka tõesti hull!" Niisiis rahuldab daam Gennaro kirge, kinkides talle kirjeldamatuid emotsioone.
Paari tunni pärast helistab daami abikaasa. "Ciao, Maria! Kuidas läheb?" - "Läheb hästi ja sul?" - "Ka hästi. Kuule, kas Gennaro käis?" - "Mi-mis? Ma ei mõista..." - "Ma tahan teada, kas Gennaro käis sinu pool täna kell 11?" - "Ja-jah, ta käis..." - "Ja tõi sulle 3000 eurot?" - "Jah, aga vaata..." - "Ah, jäta, ma tahtsin lihtsalt kinnitust saada." - "Aga, kallis, ma võin selgitada!" - "Siin pole midagi selgitada. Gennaro on tõeline mees, aumees, sõnapidaja mees!" Naine on šokeeritud. "Aga, kallis, ma ei saa aru!" - "Tead, eile pärastlõunal tuli ta minu juurde ja ütles: "Doktor, laenake mulle palun 3000 eurot! Homme kell üksteist, olgu jumal mulle tunnistajaks, toon ma selle teile tagasi!"
*
Õpetaja kutsub Pierino vastama. "Pierino, kuula mind tähelepanelikult: ma õpin, sa õpid, ta õpib, me õpime, te õpite, nad õpivad. Mis aeg see on?" - "Raisatud aeg, härra õpetaja!"
*
Hakati välja laskma Berlusconi näopildiga postmarke. Siis see lõpetati, kuna inimesed hakkasid sülitama valele poole.
*
Lõpetati tualettpaberi tootmine, kuna äri läks p...e
*
Mees siseneb baari, näeb seal punasesse riietatud naist ja ütleb talle: "Punast värvi nähes muutun ma härjaks!" Naine seepeale: "100-eurost nähes muutun ma lehmaks!"
*
Haigla polikliinik, silmaarsti kabinet. On õhtu, patsientide vastuvõtt on lõppenud. Arst korrastab enne kojuminekut kartoteeki, kui ühtäkki siseneb kaunis tütarlaps peadpööritavas miniseelikus, ülimalt liibuv riietus rõhutamas tema otsekui graniidist väljaraiutud rinnapartiid. "Tere õhtust!" tervitab teda arst võlutud pilgul. "Mida te soovite?" - "Doktor," ütleb neiu talle lähenedes. "Pange mulle taha!" - "Ku-kuidas palun? Ma ma vist ei kuulnud õigesti," kogeleb arst. "Doktor, pange mulle taha!" kordab tütarlaps, asudes lahti riietuma. "Ei ei, siin on mingi eksitus, võibolla teil on vaja minna proktoloogi juurde, kes asub teisel korrusel või günekoloogi juurde viiendal... Vaadake, mina olen silmaarst!" - "Doktor, pange mulle taha!" käib tütarlaps peale, heites ihualasti läbivaatuslauale. "Sinjoriina, mõistate, ma olen silmaarst... Aga ma pole puust tehtud, ma olen ühtlasi ka mees!" - "Doktor, pange mulle taha!" kordab neiu järjekindlalt. "Hästi, kui te just nõuate!" Ja: Põmm! - esimene tõuge. "Kõvemini, doktor, kõvemini!" Doktor võtab meetri jagu hoogu. Põmm! "Veel kõvemini, doktor, palun teid!" Doktor teeb 10-meetrise hoojooksu ja taas: Põmm! - "No näete, doktor, alati sel hetkel hakkavad mul silmist pisarad jooksma. Kas see on normaalne?"
*
Ema on see, kes õpetab sind teiste tööst lugu pidama: "Kui te tahate üksteist ära tappa, siis tehke seda kusagil mujal, ma just koristasin siit!" Ema on see, kes õpetab sind palvetama: "Annaks jumal, et sa midagi vaiba peale ei ajaks!" Ema on see, kes õpetab sind tähtaegadest kinni pidama: "Kui sa oma tuba pühapäevaks ära ei korista, siis koristad tervet maja ja kuu aega järjest!" Ema on see, kes õpetab sulle loogikat: "Sellepärast, et mina ütlen nii!" Ema on see, kes õpetab sulle ettenägelikkust: "Vaata, et sul oleks paar puhtaid aluspükse kaasas - mis siis, kui sa pead kusagile minema ja sul juhtub õnnetus?" Ema on see, kes õpetab sulle irooniat: "Proovi ainult naerda ja küll ma sind nutma panen!" Ema on see, kes õpetab sulle osmoosi tehnikat: "Pane suu kinni ja söö!" Ema on see, kes õpetab sulle kondiväänamist: "Vaata, kui must su kukal on!" Ema on see, kes õpetab sulle järjekindlust: "Ennem laua tagant ei tõuse, kui taldrik tühi!" Ema on see, kes õpetab sind mitte silmakirjalik olema: "Ma olen seda sulle tuhat korda öelnud, ära tee nägu, et sa pole seda kuulnud!" Ema on see, kes õpetab sulle looduse ringkäiku: "Minu pärast sa siin ilmas olemas oled, mina võin sust ka lahti öelda!" Ema on see, kes õpetab sind käituma sulle loomuomaselt: "Ära tee nii nagu su isa!" Ema on see, kes õpetab sulle kadedust: "Maailmas on miljoneid õnnetuid lapsi, kel pole nii suurepäraseid vanemaid kui meie!"
*
Neeger leiab Leonardo di Caprio isikutunnistuse. Mõne aja pärast peatab teda politsei ja küsib näha isikuttõendavat dokumenti. Neeger esitab di Caprio oma. Politseinik vaatab seda ja küsib: "Vabandust, aga kas Titanic siis ikkagi uppus või põles maha?"
*
"Doktor, meie lapsel on punased juuksed. Ometi ei esine seda juuksevärvi ei minu ega mu naise suguvõsas. Millest see võib tingitud olla?" - "Mitu korda aastas te seksite?" - "Üks kord." - "Siis on põhjuseks rooste."
*
Mu tädi suri ja annetas oma südame, silmad, kopsud, põrna ja neerud, tehes õnnelikuks kaheksa inimest. Aga õde on elus, jagab vaid oma taguotsa ja teeb õnnelikuks tervet hulka inimesi.
*
Pierino küsib õpetajalt: "Mida tähendab: "I don't know"? - "Ma ei tea." - "Okei, ma küsin siis kelleltki teiselt!"
*
Noormees läheb apteeki ja ütleb apteekrile: "Tere päevast, palun andke mulle üks preservatiiv! Minu tütarlaps kutsus mind tänaseks õhtusöögile ja ma arvan, et tal on minu suhtes ootusi." Apteeker annab kondoomi, noormees on lahkumas, kuid uksel peatub, pöördub ümber ja lausub: "Teate mis? Andke õige veel üks! Minu tüdruku õde on väga litsakas, alati tõstab jala provokatiivselt üle põlve, kui mind näeb. Ma arvan, et ka tema ootab mult midagi." Apteeker annab teise kondoomi. Noormees on juba uksest välja minemas, kuid otsustab siiski tagasi pöörduda. "Ma võtaks siiski veel ühe. Minu tütarlapse ema on üsna himur naine, minuga rääkides teeb ta alati teatava alatooniga vihjeid. Ma arvan, et temagi loodab minult midagi."
Õhtul läheb noormees kallima poole. Õhtusöögilauas istuvad tema vasakul käel tütarlaps, paremal selle õde, otse tema vastas istub nende ema. Kohe kui söögituppa ilmub isa, langetab noormees pea ja hakkab söögipalvet lugema: "Issand, õnnista seda söömaaega, blablablaa..." Möödub mõni minut, noormees palvetab ikka veel: "Tänan sind, Issand, sinu helduse eest, blablablaa..." Möödub kümme minutit, noormees istub endiselt, pea langetatud ja loeb palvet. Kõik on hämmingus, eriti noormehe väljavalitu. Ta kallutab end noormehe poole ja sosistab talle kõrva: "Ma ei teadnudki, et sa nii usklik oled!" Noormees vastu: "Mina jälle ei teadnud, et su isa on apteeker!"
*
Mees sureb ja satub paradiisi. Mõne sekundi pärast kohtab ta teist meest, kes on samuti äsja teispoolsusesse jõudnud. "Kui tohib küsida, siis kuidas sa surid?" küsib esimene. "Usu või ära usu, aga ma külmusin surnuks." - "Külmusid? See on ju kohutav!" - "Ja kuidas on lood sinuga? Kuidas sina elu kaotasid?" - "Mina surin suurest rõõmust." - "Hmm, kui ma tohin ühe märkuse teha, siis selline surm on üsnagi harvaesinev." - "Jah, ma tean. Kas sind huvitab, kuidas see juhtus?" - "Jaa muidugi, lase tulla!" - "Vaata, ma olin parajasti tööl, kui mulle helistas üks mu sõber ja ütles, et mu naine on teise mehega voodis. Hüppasin kohe autosse ja kihutasin koju. Avan ukse ja näen: naine kodus täiesti üksinda, ametis põrandalt tolmu võtmisega. Sain suurest õnnest rabanduse ja nii ma suringi."
Teine mees muutub näost plassiks ja käratab talle: "Sa idioot! Sul oleks pruukinud ainult külmkapi uks avada ja me oleksime mõlemad ellu jäänud!"
*
Mis te arvate, kumb leiutati enne, kas meeste või naiste masturbatsioon? Meeste oma, sest see on manuaalne, naiste oma aga digitaalne.
*
Ühe väärika Itaalia ülikooli käitumisteaduste kateeder otsustab läbi viia ebatavalise eksperimendi. Katse tarvis eraldatakse keset ookeani kümme saart, mis asustatakse järgnevate isikutega:
SAAR 1: kahe sitsiillase ja ühe sitsiillannaga.
SAAR 2: kahe naapollase ja ühe naapollannaga.
SAAR 3: kahe lõunatiroollase ja ühe lõunatiroollannaga.
SAAR 4: kahe sardiinlase ja ühe sardiinlannaga.
SAAR 5: kahe toskaanlase ja ühe toskaanlannaga.
SAAR 6: kahe liguurlase ja ühe liguurlannaga.
SAAR 7: kahe veneetslase ja ühe veneetslannaga.
SAAR 8: kahe toriinolase ja ühe toriinolannaga.
SAAR 9: kahe roomlase ja ühe roomlannaga.
SAAR 10: kahe milaanolase ja ühe milaanolannaga.
Kahe kuu jooksul on saartel toiminud järgmised arengud:
SAAR 1: Üks sitsiillane on teise sitsiillase maha löönud, et jääda sitsiillannaga kahekesi.
SAAR 2: Kaks naapollast ja naapollanna elavad õnnelikult ja harmooniliselt ühenduses, mida nimetatakse ménage a trois.
SAAR 3: Kaks lõunatiroollast on koostanud graafiku, mille alusel lõunatiroollanna seltskonda jagatakse.
SAAR 4: Kaks sardiinlast magavad koos. Sardiinlanna ülesanneteks on majapidamistööd ja söögitegemine.
SAAR 5: Kaks toskaanalast ootavad ikka veel, et tuleks keegi ja tutvustaks neid toskaanalannale.
SAAR 6: Kaks liguurlast heitsid pilgu merele, siis liguurlannale, siis uuesti merele ja hakkasid ujuma.
SAAR 7: Kaks veneetslast on kumbki avanud oma piiritusevabriku. Nad ei mäleta, kas nad on veneetslannaga vahekorras olnud või mitte, seda liigse kookosebrändi tarbimise tõttu, aga vähemalt on nad rahul sellega, et saarel pole teisi lõuna-itaallasi.
SAAR 8: Kumbki toriinolastest on veendunud, et ta on ainuisikuliselt suhtes toriinolannaga.
SAAR 9: Kahel roomlasel on läinud korda leida veel üks naisisik ja nad tegelevad nüüd swingerlusega.
SAAR 10: Kaks milaanolast tegelevad ikka veel füüsilist laadi mõõduvõtmisega, selgitamaks välja, kes on tugevam ja omab õigust milaanolanna endale saada. Nad pole märganud, et milaanolannal hakkas vahepeal igav ja ta hakkas ujuma roomlaste saare poole.
*
10 meest satuvad lennuõnnetuse tagajärjel asustamata saarele. Mõne tunni möödudes jõuab sinna ka lennukatastroofi ainukesena üle elanud naisterahvas. Mehed asuvad teda ära rääkima ja naine jääb nõusse. Nii algab saarel lõbus elu. Mõne kuu pärast jääb naine põduraks ja sureb. Kõik on väga kurvad saare ainukese meelelahutusvõimaluse kaotamise üle, kuid siis ütleb üks meestest: "Sõbrad, ärgem heitkem meelt, seda asja saab teha ka muudmoodi." Ja lõbus elu jätkub. Möödub kuu ja üks meestest tõstab häält: "Kutid, kas see pole mitte ebamoraalne, mis me teeme?" Aga teised vaigistavad ta maha ja saarel käib kepp edasi. Kuu aega hiljem avaldab järgmine mees oma kõhklusi toimuva suhtes: "Kuulge, ma kardan, et see, mida me teeme, on amoraalne." Aga enamuse hääl loeb ja see ütleb, et intiimelu võib jätkuda. Veel kuu aja pärast katkeb kannatus kolmandal mehel: "Teate, see on ikka täiega perversne, mis me teeme!" Siis võetakse vastu ühine otsus: "Okei, matame ta siis maha!"
*
Kaks sõpra kohtuvad ja alustavad vestlust. "Antonio, kas sa tead, mida tähendab metempsühhoos?" - "Pole kunagi kuulnud, mis see on?" - "Las ma selgitan sulle ühe näite varal, et sa paremini aru saaksid. Kujutame ette, et sa sured, sind maetakse maha, su keha kõduneb ja muutub mullaks, mullast võrsub rohi, möödub lehm, kes sööb seda rohtu, jalutab veidi eemale ja toimetab oma häda. Siis möödun mina, näen seda ja ütlen: "Ciao, Antonio! Kui väikeseks sa oled nüüd jäänud!"
Antoniol hakkab veidi halb, aga ta ei näita seda välja ja ütleb: "Hmm, huvitav, vaatame, kas ma sain õigesti aru. Proovin tuua samasugust näidet. Oletame, Giorgio, et sa sured ära, sind maetakse maha, su keha kõduneb ja muutub mullaks, mullast kasvab rohi, lehm sööb seda rohtu, veidi maad eemal teeb oma häda, siis lähen mööda mina ja hüüan sulle: "Giorgio! Sa oled ikka selline nagu alati!"
*
Poiss läheb isa juurde ja küsib talt: "Isa, misasi on poliitika?" Isa mõtleb ja vastab: "Vaata, et sa paremini aru saaksid, toon ma näite. Mina, kes ma töötan ja toon raha koju, olen kapitalist. Sinu ema, kes seda raha käsutab, on valitsus. Majateenija on töölisklass. Sina, kes sa omad juba mõningast sõnaõigust, oled rahvas ja sinu õde, kes alles sündis, on tulevik."
Poiss läheb magama. Aga kell kaks öösel hakkab õde nutma, sest mähkmed on mustad ja laps läheb abi otsima. Läheb isa poole, aga ei leia teda eest, läheb ema poole, aga see ajab ta minema, öeldes, et tahab magada. Läheb majateenija juurde, aga see on voodis koos poisi isaga. Poiss läheb tagasi õe juurde ja ütleb talle: "Tead, nüüd ma saan aru küll, mis tähendab poliitika: kapitalistid kepivad töölisklassi, valitsus magab, rahva häält ei võta keegi kuulda ja tulevik on sitane."
*
Mees sõidab mõõdukal kiirusel külavaheteel, kui politsei teda ühtäkki kinni peab. "Ma pean teile kiiruse ületamise eest trahvi tegema!" ütleb politseinik. Seepeale hakkab mees paluma, et ta seda ei teeks. Politseinik ütleb: "Teate mis? Ma armastan väga mõistatusi. Kui te teate minu mõistatusele õiget vastust, siis ma ei tee teile trahvi." Mees on igati valmis mõistatust ära arvama. "Pimedal sõiduteel on näha kaht tuld. Mis see on?" - "Kuidas mis? Auto loomulikult!" - "Liiga üldsõnaline. Oleks pidanud täpsustama, kas BMW või Pontiac. Olen sunnitud teile trahvi tegema." Mees hakkab paluma lisaküsimust. "Okei, pimedal sõiduteel on näha üht tuld, mis see on?" - "No mis, no mis? Mootorratas!" - "Ei, liiga üldsõnaline. Te oleksite pidanud täpsustama: kas Vespa või Ciao. Ma teen teile ikkagi trahvi!" Mees võtab pahaselt trahvikviitungi ja pöördub siis politseiniku poole: "Kuulge, te tegite mulle küll trahvi, aga kuna teile nii kangesti meeldivad mõistatused, siis ehk lubate minulgi teile ühe mõistatamiseks anda?" Politseinik on meelitatud ja kuulab meest tähelepanelikult."Niisiis, pimeduses on maantee ääres näha väikeseid tulukesi. Mis need on?" - "Ah, et mis? Litsid muidugi!" vastab politseinik ruttu. "Kahju küll, oleks tulnud täpsustada: sinu naine, sinu ema, sinu tütar, sinu õde..."
*
Ühel päeval sõidab Berlusconi oma uhkes Mercedeses, mida juhib livrees autojuht ja jääb liiklusummikusse. "Ambrogio, põika sellele külavaheteele, see on otsetee, mida mäletan oma poisikesepõlvest!" Autojuht kuuletub ja pöörab auto näidatud teele. Äkitselt hüppab sõiduteele siga, autojuht üritab eest ära põigelda, kuid tal ei õnnestu looma vältida ja see hukkub saadud löögist. Berlusconi ütleb autojuhile: "Mine kohe sellesse tallu, räägi talunikule ära, mis juhtus ja küsi, kui palju ta tahab kompensatsiooniks!"
Autojuht kiirustabki tallu. Mõne aja pärast tuleb ta tagasi, kingituste all lookas: singid, vorstid, juurviljad, juustud, värske piim, munad ja nii edasi ja nii tagasi. Berlusconi vaatab teda silmad imestusest pärani ja küsib: "Mida kogu see kraam tähendab?" Autojuht vastab: "Ma ei saa isegi aru, härra president! Läksin taluniku juurde, nagu käskisite ja ütlesin talle: "Tervist, olen Berlusconi autojuht, mina tapsin selle sea!" Seepeale kostitas talumees mind rikkalikult ja andis kogu selle kraami."
*
Üks noormees ootab rongijaamas rongi, et sõita Domodossolasse. Otsides viisi, kuidas aega parajaks teha, läheb ta rääkiva kaalu juurde, sisestab mündi ja astub sellele. "Olete 1,70 m pikk, kaalute 65 kg ja ootate rongi, mis sõidab Domodossolasse!" Noormees imestab: "Kuidas ta küll seda teab?" Ta otsustab uuesti kaalu proovida ja sisestab veel ühe mündi. "Olete 1,70 m pikk, kaalute 65 kg ja ootate rongi, mis sõidab Domodossolasse. Vahepeal käisite raha vahetamas, et saada münte, proovimaks uuesti rääkivat kaalu. Olete 1,70 m pikk, kaalute 65 kg ja võimeline selliseks lolluseks, et jääda maha oma rongist rääkiva kaalu tõttu!"
*
Mis vahet on hulkuval koeral ja lesel? Hulkuva koera võib kepiga maha lüüa, lese võib kepiga ellu äratada.
*
Ühel päeval kaebab Eva Eedeni aias Jumalale: "Issand, mul on üks mure!" - "Mis viga, Eva?" - "Issand, ma tean, et sa oled loonud selle ilusa aia ja kõik need suurepärased loomad ja selle lõbusa ja vaimuka mao... Aga ma ei tunne end päriselt õnnelikuna." - "Miks nii, Eva?" - "Issand, ma tunnen end üksildasena ja mul on õuntest nii kõrini." - "Hästi, Eva, sel juhul on mul asjale üks lahendus. Ma loon sinu jaoks mehe." - "Mis on mees?" - "See on üks kahetsusväärne olevus paljude halbade omadustega. ta petab sind ja on tähtsust täis, tegelikult põhjustab ta sulle hunnikute viisi probleeme. Ta on sinust suurem ja kiirem, talle meeldib jahti pidada ja tappa. Ta on rumalalt uudishimulik, aga et sul võiks temast kasu olla, loon ma ta selliselt, et ta oleks võimeline rahuldama sinu... khmm, füüsilisi vajadusi. Ühtlasi on ta madala intellektiga, talle meeldivad lapsikud meelelahutused nagu kaklemine ja palli tagaajamine. Ta pole eriti taiplik ja tihti vajab ta sinu nõuannet, et õigeid otsuseid vastu võtta." - "Kõlab vingelt," kommenteeris Eva silma pilgutades. "Ja kus on konks?" - "Noh, sa saad ta ühel tingimusel." - "Ja see oleks?" - "Nagu ma sulle ütlesin, saab ta olema uhke, ülbe ja ennasttäis. Seetõttu pead sa laskma tal arvata, et ta loodi esimesena... Aga pea meeles, see peab jääma meie vahele. Olgu see meie väikene naistevaheline saladus!"
*
Ühes Napoli linnaosas elab daam nimega Donna Maria, kes on kuulus oma ilu poolest - arsti abikaasa, elegantne ja heade kommetega. Gennaro, tänavapühkija, on tema järele hull. Ühel hommikul, kui naine temast möödub, ei suuda ta end talitseda ja pomiseb: "Püha Madonna, milline kaunis naine! Mida ma küll ei annaks, et teda saada!" Sinjoora kuuleb seda, peatub ja pöörab ümber: "Mis te ütlesite?" - "Ei midagi, sinjoora, miks te küsite?" - "Oh, Gennaro, ärge ajage tagasi, ma kuulsin teid väga hästi. Aga kas teil on julgust seda mulle ka näkku öelda?" - "Tõepoolest, sinjoora... Ma ei tahtnud teid solvata... aga... aga... te olete nii ilus, et... ma olen rahu kaotamas, sinjoora!" - "Ah nii? Aga siis te ju teate, mida te tegema peate!" - "Jah, sinjoora, minema külma dušši alla ja kahetsema." - "Ei, Gennaro, ärge talitage nii. Ma meeldin teile tõesti nii palju?" - "Olen hulluksminemise äärel! Ma ei tea, mis ma oleks nõus maksma, et... oh, andke mulle andeks, näete isegi, ma ei mõtle enam selgelt" - "Gennaro, kas te tahaksite oma hingerahu tagasi saada?" - "Sinjoora, mis te räägite?" - "Ma ütlen teile, et kui te tahate, et ma teie kapriisi rahuldaksin, siis tulge homme hommikul kell 11 minu poole, kaasas 3000 eurot ja ma rahuldan iga teie soovi." - "3000 eurot! Aga sinjoora, kust ma võtan 3000 eurot? Mul pole sellist raha!" - "Kahju küll, Gennaro... igatahes, pakkumine on jõus. Tooge 3000 eurot ja te ei kahetse!" - "Jah muidugi, sinjoora, palju tänu, palju tänu sellegipoolest!"
Aga järgmisel hommikul, daami suureks üllatuseks, ongi Gennaro platsis, kaasas 3000 eurot. "Gennaro, te olete ikka tõesti hull!" Niisiis rahuldab daam Gennaro kirge, kinkides talle kirjeldamatuid emotsioone.
Paari tunni pärast helistab daami abikaasa. "Ciao, Maria! Kuidas läheb?" - "Läheb hästi ja sul?" - "Ka hästi. Kuule, kas Gennaro käis?" - "Mi-mis? Ma ei mõista..." - "Ma tahan teada, kas Gennaro käis sinu pool täna kell 11?" - "Ja-jah, ta käis..." - "Ja tõi sulle 3000 eurot?" - "Jah, aga vaata..." - "Ah, jäta, ma tahtsin lihtsalt kinnitust saada." - "Aga, kallis, ma võin selgitada!" - "Siin pole midagi selgitada. Gennaro on tõeline mees, aumees, sõnapidaja mees!" Naine on šokeeritud. "Aga, kallis, ma ei saa aru!" - "Tead, eile pärastlõunal tuli ta minu juurde ja ütles: "Doktor, laenake mulle palun 3000 eurot! Homme kell üksteist, olgu jumal mulle tunnistajaks, toon ma selle teile tagasi!"
*
Õpetaja kutsub Pierino vastama. "Pierino, kuula mind tähelepanelikult: ma õpin, sa õpid, ta õpib, me õpime, te õpite, nad õpivad. Mis aeg see on?" - "Raisatud aeg, härra õpetaja!"
*
Hakati välja laskma Berlusconi näopildiga postmarke. Siis see lõpetati, kuna inimesed hakkasid sülitama valele poole.
*
Lõpetati tualettpaberi tootmine, kuna äri läks p...e
*
Mees siseneb baari, näeb seal punasesse riietatud naist ja ütleb talle: "Punast värvi nähes muutun ma härjaks!" Naine seepeale: "100-eurost nähes muutun ma lehmaks!"
*
Haigla polikliinik, silmaarsti kabinet. On õhtu, patsientide vastuvõtt on lõppenud. Arst korrastab enne kojuminekut kartoteeki, kui ühtäkki siseneb kaunis tütarlaps peadpööritavas miniseelikus, ülimalt liibuv riietus rõhutamas tema otsekui graniidist väljaraiutud rinnapartiid. "Tere õhtust!" tervitab teda arst võlutud pilgul. "Mida te soovite?" - "Doktor," ütleb neiu talle lähenedes. "Pange mulle taha!" - "Ku-kuidas palun? Ma ma vist ei kuulnud õigesti," kogeleb arst. "Doktor, pange mulle taha!" kordab tütarlaps, asudes lahti riietuma. "Ei ei, siin on mingi eksitus, võibolla teil on vaja minna proktoloogi juurde, kes asub teisel korrusel või günekoloogi juurde viiendal... Vaadake, mina olen silmaarst!" - "Doktor, pange mulle taha!" käib tütarlaps peale, heites ihualasti läbivaatuslauale. "Sinjoriina, mõistate, ma olen silmaarst... Aga ma pole puust tehtud, ma olen ühtlasi ka mees!" - "Doktor, pange mulle taha!" kordab neiu järjekindlalt. "Hästi, kui te just nõuate!" Ja: Põmm! - esimene tõuge. "Kõvemini, doktor, kõvemini!" Doktor võtab meetri jagu hoogu. Põmm! "Veel kõvemini, doktor, palun teid!" Doktor teeb 10-meetrise hoojooksu ja taas: Põmm! - "No näete, doktor, alati sel hetkel hakkavad mul silmist pisarad jooksma. Kas see on normaalne?"
*
Ema on see, kes õpetab sind teiste tööst lugu pidama: "Kui te tahate üksteist ära tappa, siis tehke seda kusagil mujal, ma just koristasin siit!" Ema on see, kes õpetab sind palvetama: "Annaks jumal, et sa midagi vaiba peale ei ajaks!" Ema on see, kes õpetab sind tähtaegadest kinni pidama: "Kui sa oma tuba pühapäevaks ära ei korista, siis koristad tervet maja ja kuu aega järjest!" Ema on see, kes õpetab sulle loogikat: "Sellepärast, et mina ütlen nii!" Ema on see, kes õpetab sulle ettenägelikkust: "Vaata, et sul oleks paar puhtaid aluspükse kaasas - mis siis, kui sa pead kusagile minema ja sul juhtub õnnetus?" Ema on see, kes õpetab sulle irooniat: "Proovi ainult naerda ja küll ma sind nutma panen!" Ema on see, kes õpetab sulle osmoosi tehnikat: "Pane suu kinni ja söö!" Ema on see, kes õpetab sulle kondiväänamist: "Vaata, kui must su kukal on!" Ema on see, kes õpetab sulle järjekindlust: "Ennem laua tagant ei tõuse, kui taldrik tühi!" Ema on see, kes õpetab sind mitte silmakirjalik olema: "Ma olen seda sulle tuhat korda öelnud, ära tee nägu, et sa pole seda kuulnud!" Ema on see, kes õpetab sulle looduse ringkäiku: "Minu pärast sa siin ilmas olemas oled, mina võin sust ka lahti öelda!" Ema on see, kes õpetab sind käituma sulle loomuomaselt: "Ära tee nii nagu su isa!" Ema on see, kes õpetab sulle kadedust: "Maailmas on miljoneid õnnetuid lapsi, kel pole nii suurepäraseid vanemaid kui meie!"
*
Neeger leiab Leonardo di Caprio isikutunnistuse. Mõne aja pärast peatab teda politsei ja küsib näha isikuttõendavat dokumenti. Neeger esitab di Caprio oma. Politseinik vaatab seda ja küsib: "Vabandust, aga kas Titanic siis ikkagi uppus või põles maha?"
*
"Doktor, meie lapsel on punased juuksed. Ometi ei esine seda juuksevärvi ei minu ega mu naise suguvõsas. Millest see võib tingitud olla?" - "Mitu korda aastas te seksite?" - "Üks kord." - "Siis on põhjuseks rooste."
*
Mu tädi suri ja annetas oma südame, silmad, kopsud, põrna ja neerud, tehes õnnelikuks kaheksa inimest. Aga õde on elus, jagab vaid oma taguotsa ja teeb õnnelikuks tervet hulka inimesi.
*
Pierino küsib õpetajalt: "Mida tähendab: "I don't know"? - "Ma ei tea." - "Okei, ma küsin siis kelleltki teiselt!"
*
Noormees läheb apteeki ja ütleb apteekrile: "Tere päevast, palun andke mulle üks preservatiiv! Minu tütarlaps kutsus mind tänaseks õhtusöögile ja ma arvan, et tal on minu suhtes ootusi." Apteeker annab kondoomi, noormees on lahkumas, kuid uksel peatub, pöördub ümber ja lausub: "Teate mis? Andke õige veel üks! Minu tüdruku õde on väga litsakas, alati tõstab jala provokatiivselt üle põlve, kui mind näeb. Ma arvan, et ka tema ootab mult midagi." Apteeker annab teise kondoomi. Noormees on juba uksest välja minemas, kuid otsustab siiski tagasi pöörduda. "Ma võtaks siiski veel ühe. Minu tütarlapse ema on üsna himur naine, minuga rääkides teeb ta alati teatava alatooniga vihjeid. Ma arvan, et temagi loodab minult midagi."
Õhtul läheb noormees kallima poole. Õhtusöögilauas istuvad tema vasakul käel tütarlaps, paremal selle õde, otse tema vastas istub nende ema. Kohe kui söögituppa ilmub isa, langetab noormees pea ja hakkab söögipalvet lugema: "Issand, õnnista seda söömaaega, blablablaa..." Möödub mõni minut, noormees palvetab ikka veel: "Tänan sind, Issand, sinu helduse eest, blablablaa..." Möödub kümme minutit, noormees istub endiselt, pea langetatud ja loeb palvet. Kõik on hämmingus, eriti noormehe väljavalitu. Ta kallutab end noormehe poole ja sosistab talle kõrva: "Ma ei teadnudki, et sa nii usklik oled!" Noormees vastu: "Mina jälle ei teadnud, et su isa on apteeker!"
*
Mees sureb ja satub paradiisi. Mõne sekundi pärast kohtab ta teist meest, kes on samuti äsja teispoolsusesse jõudnud. "Kui tohib küsida, siis kuidas sa surid?" küsib esimene. "Usu või ära usu, aga ma külmusin surnuks." - "Külmusid? See on ju kohutav!" - "Ja kuidas on lood sinuga? Kuidas sina elu kaotasid?" - "Mina surin suurest rõõmust." - "Hmm, kui ma tohin ühe märkuse teha, siis selline surm on üsnagi harvaesinev." - "Jah, ma tean. Kas sind huvitab, kuidas see juhtus?" - "Jaa muidugi, lase tulla!" - "Vaata, ma olin parajasti tööl, kui mulle helistas üks mu sõber ja ütles, et mu naine on teise mehega voodis. Hüppasin kohe autosse ja kihutasin koju. Avan ukse ja näen: naine kodus täiesti üksinda, ametis põrandalt tolmu võtmisega. Sain suurest õnnest rabanduse ja nii ma suringi."
Teine mees muutub näost plassiks ja käratab talle: "Sa idioot! Sul oleks pruukinud ainult külmkapi uks avada ja me oleksime mõlemad ellu jäänud!"
*
Mis te arvate, kumb leiutati enne, kas meeste või naiste masturbatsioon? Meeste oma, sest see on manuaalne, naiste oma aga digitaalne.
*
Ühe väärika Itaalia ülikooli käitumisteaduste kateeder otsustab läbi viia ebatavalise eksperimendi. Katse tarvis eraldatakse keset ookeani kümme saart, mis asustatakse järgnevate isikutega:
SAAR 1: kahe sitsiillase ja ühe sitsiillannaga.
SAAR 2: kahe naapollase ja ühe naapollannaga.
SAAR 3: kahe lõunatiroollase ja ühe lõunatiroollannaga.
SAAR 4: kahe sardiinlase ja ühe sardiinlannaga.
SAAR 5: kahe toskaanlase ja ühe toskaanlannaga.
SAAR 6: kahe liguurlase ja ühe liguurlannaga.
SAAR 7: kahe veneetslase ja ühe veneetslannaga.
SAAR 8: kahe toriinolase ja ühe toriinolannaga.
SAAR 9: kahe roomlase ja ühe roomlannaga.
SAAR 10: kahe milaanolase ja ühe milaanolannaga.
Kahe kuu jooksul on saartel toiminud järgmised arengud:
SAAR 1: Üks sitsiillane on teise sitsiillase maha löönud, et jääda sitsiillannaga kahekesi.
SAAR 2: Kaks naapollast ja naapollanna elavad õnnelikult ja harmooniliselt ühenduses, mida nimetatakse ménage a trois.
SAAR 3: Kaks lõunatiroollast on koostanud graafiku, mille alusel lõunatiroollanna seltskonda jagatakse.
SAAR 4: Kaks sardiinlast magavad koos. Sardiinlanna ülesanneteks on majapidamistööd ja söögitegemine.
SAAR 5: Kaks toskaanalast ootavad ikka veel, et tuleks keegi ja tutvustaks neid toskaanalannale.
SAAR 6: Kaks liguurlast heitsid pilgu merele, siis liguurlannale, siis uuesti merele ja hakkasid ujuma.
SAAR 7: Kaks veneetslast on kumbki avanud oma piiritusevabriku. Nad ei mäleta, kas nad on veneetslannaga vahekorras olnud või mitte, seda liigse kookosebrändi tarbimise tõttu, aga vähemalt on nad rahul sellega, et saarel pole teisi lõuna-itaallasi.
SAAR 8: Kumbki toriinolastest on veendunud, et ta on ainuisikuliselt suhtes toriinolannaga.
SAAR 9: Kahel roomlasel on läinud korda leida veel üks naisisik ja nad tegelevad nüüd swingerlusega.
SAAR 10: Kaks milaanolast tegelevad ikka veel füüsilist laadi mõõduvõtmisega, selgitamaks välja, kes on tugevam ja omab õigust milaanolanna endale saada. Nad pole märganud, et milaanolannal hakkas vahepeal igav ja ta hakkas ujuma roomlaste saare poole.
*
10 meest satuvad lennuõnnetuse tagajärjel asustamata saarele. Mõne tunni möödudes jõuab sinna ka lennukatastroofi ainukesena üle elanud naisterahvas. Mehed asuvad teda ära rääkima ja naine jääb nõusse. Nii algab saarel lõbus elu. Mõne kuu pärast jääb naine põduraks ja sureb. Kõik on väga kurvad saare ainukese meelelahutusvõimaluse kaotamise üle, kuid siis ütleb üks meestest: "Sõbrad, ärgem heitkem meelt, seda asja saab teha ka muudmoodi." Ja lõbus elu jätkub. Möödub kuu ja üks meestest tõstab häält: "Kutid, kas see pole mitte ebamoraalne, mis me teeme?" Aga teised vaigistavad ta maha ja saarel käib kepp edasi. Kuu aega hiljem avaldab järgmine mees oma kõhklusi toimuva suhtes: "Kuulge, ma kardan, et see, mida me teeme, on amoraalne." Aga enamuse hääl loeb ja see ütleb, et intiimelu võib jätkuda. Veel kuu aja pärast katkeb kannatus kolmandal mehel: "Teate, see on ikka täiega perversne, mis me teeme!" Siis võetakse vastu ühine otsus: "Okei, matame ta siis maha!"
kolmapäev, 13. märts 2013
PAAVST VALITUD - KAITSKU MEID JUMAL!
Paavst sureb ja satub paradiisi.
Ta esitleb end Peetrusele: "Karol Woitila." Peetrus kontrollib nimekirja ja laseb ta sisse.
Mõne aja möödudes muutub paavst rahutuks, sest teda pole ikka veel Jumala ette kutsutud. Pärast aktiivset pealekäimist tema nõudmine jumalalt audientsi saada rahuldatakse. Nii seisab ta lõpuks Jumala ees, kes talle ütleb: "Sa tahtsid mind näha, mu poeg. Mida sa soovid?"
Paavst vastab: "Tahan sulle esitada aruannet oma tegevuse kohta all maa peal."
"Jaa, tubli, ja ütle mulle, mida sa maa peal tegid?"
"Kuidas nii, mida ma maa peal tegin? Ma olin ju paavst!"
"Paavst? Väga huvitav... Ja milles sinu töö seisnes?"
"Ma olin Püha Rooma kiriku peapiiskop!"
"Tore, ja kas sinu töö oli ka huvitav? Mida sa täpselt tegid?"
"Aga mu Jumal... ma olin ju sinu maapealne asemik! Kuidas on võimalik, et sa mind ei mäleta?"
"Minu maapealne asemik? Püha Rooma Kiriku peapiiskop? Aga ütle mulle, mu poeg, kus su töökoht õieti asus?"
"Roomas"
"Mnjah, paistab et Peetrus on oma töös jälle hooletu olnud. Ometi olen ma talle korduvalt öelnud, et kui vajadus peaks tekkima, siis võin ma ju uuesti saata oma poja."
*
Paavst külastab lapsi ühes Aafrika külas. Ta tervitab lapsi, öeldes: "Loodan, et teil on hea meel kuulda, et ma tõin teile palju kingitusi!"
Vaesed lapsed, kõhnad ja näljased, hüüatavad rõõmust ja paavst jätkab: "Kas pole tore, ma tõin teile veoautokastitäie mänguasju!"
Tema sõnade peale saabub jäine vaikus ja nähes paavsti kimbatust, astub tema juurde kohalik preester ning sosistab talle: "Teate... Lapsed ei ole söönud..."
Paavst: "Noo, noo, kui ei söö, siis mänguasju ei saa!"
*
Tõeline pühamees sureb ja satub paradiisi, kus teda avasüli tervitatakse. Pühamees on siiski pisut umbusklik ja uudishimulik ning soovib, et talle algul tutvustataks kohta, kus ta peab hakkama igavikku veetma.
Tema palve rahuldatakse ja saatjaks Ingel, viiakse ta paradiisi ringkäigule.
Ühe mäe taga näevad nad tuhandeid ja tuhandeid õnnelikke inimesi.
"Näed, kallis sõber," ütleb Ingel. "Need on õiged moslemid, kes on kogu elu jooksul ainult head teinud ja naudivad nüüd paradiisi rõõme."
Mõnesaja meetri kaugusel on järgmine grupp õnnelikke olendeid.
"Need," selgitab ingel, "on pühendunud hinduistid, kes on maa peal ainult õigesti käitunud ja saavad nüüd osa paradiisi õndsusest."
Edasi minnes kordub üha sama lugu: need on head juudid, need on head budistid, need on head ateistid ja nõnda edasi.
Siis äkitselt jõuavad nad tohutu kõrge müüri äärde. Müüri vastu asetatakse kaks redelit ja Ingel hakkab mööda ühte neist üles ronima, pühamees võtab teise redeli.
"Mis siin toimub," üritab pühamees küsida, ent Ingel annab talle koheselt märku, et ta häält ei teeks ja sosistab talle, et ta peab püsima täiesti vagusi.
Üles jõudnud, näevad nad alla vaadates kõrge müüriga piiratud alal veel üht gruppi õnnelikke inimesi.
"Kes need on," küsib pühamees, aga Ingel paneb taas sõrme suule ning sosistab: "Tasa, ma selgitan sulle, kui me tagasi oleme."
Alla roninult küsib pühamees: "Kes need olid ja miks me pidime terve see aeg vait olema?"
"Vaata, mu poeg," vastab talle Ingel. "Need on tõelised kristlased ja me laseme neil vastavalt nende veendumusele arvata, et nad on ainsana taevariiki pääsenud."
*
Jeesus, olles abielurikkuja õigeks mõistnud, ütleb oma kuulsa lause: "Kes on patuta, visaku esimene kivi!" Seepeale vihiseb tema selja tagant läbi õhu kivi ja tabab abielu rikkunud naist otse keset laupa."
Jeesus seepeale: "No tõesti, ema, ma olen sulle ju sada korda öelnud: ära käi mul igal pool sabas!"
*
Peetrus, mures olukorra pärast Sitsiilias, läheb Jumala jutule. "Issand, Sitsiilias toimuvad kohutavad asjad: maffia, vägivald, altkäemaksuvõtmine, tapmine. On vaja sellele lõpp teha."
Jumal mõtleb veidi ja ütleb: "Ma vist tean, kus ma vea tegin: olen andnud sitsiillastele liiga palju mõistust. Seega, kuigi nad on mulle armsad, on nad liiga kavalad ja neil tuleb pool mõistusest ära võtta. Küll sa näed, kuidas siis kõik korda saab."
Mõne aja möödudes tuleb Peetrus taas Jumala juurde. "Minu Issand, isegi poole mõistusega jätkavad sitsiillased igapäevaselt hirmsate pahategude sooritamist. Tingimata on vaja midagi ette võtta!"
Jumal kaalub asja ja annab siis käsu: "Kui see nii on, siis võetagu sitsiillastelt kogu mõistus - karmid ajad nõuavad karme otsuseid." Ja nii saabki olema.
Möödub mitu kuud ja Jumal, kes pole juba kaua aega Peetruselt sitsiillaste kohta teateid saanud, kutsub ta enda juurde ja küsib: "Peetrus, räägi mulle, kuidas on olukord Sitsiilias?"
"Mu Issand, nüüd on kõik hästi: intelligentsusest ilmajäetud sitsiillased on lõpetanud pattude tegemise, korruptsioon on lakanud, mõrvu ei panda enam toime..."
"Ja millega nad nüüd tegelevad?" küsib Jumal.
"Nüüd laulavad nad päevad läbi Ave Mariat!"
*
Abtiss küsib katoliikliku tütarlastekooli kasvandikelt, kelleks nad tahavad suurena saada.
Annie vastab: "Õeks."
"Tubli!"
Mary vastab: "Õpetajaks."
"Tubli!"
Clara vastab: "Prostituudiks!"
Seepeale abtiss minestab ning toibudes küsib Claralt murtud toonil: "Mida?"
Clara: "Ütlesin, et tahan saada prostituudiks."
"Ah, sa ütlesid prostituudiks? Taevas olgu kiidetud! Ma kuulsin, et protestandiks."
*
Misjonär saabub Kariibi saarele. Laevast maha tulles astub tema juurde väike pärismaalane:
"Tere tulemast, Bwana! Kas ma aitan teil kohvrit kanda?"
"Tänan, armas laps," vastab preester. "Aga ära kutsu mind Bwanaks, ütle mulle Püha Isa!"
"Oi, kui tore! Küll ema nüüd rõõmustab! Ta oli kindel, et sa ei tule enam kunagi tagasi."
*
Aabram on endast välja viidud, kui tema poeg talle ühel päeval teatab, et tahab juudiusust lahti öelda ja ristiusku pöörduda. Meeleheites läheb Aabram oma sõbra Moosese juurde. Ta kurdab sõbrale oma muret, mispeale sõber vastab:
"Huvitav, et sa seda mulle räägid, sest ka minu poeg kavatseb usku vahetada ja kristlaseks hakata. Lähme otsime rabi üles ja küsime nõu!"
Nad leiavad rabi ja räägivad talle oma probleemist.
"Veider, et te seda mulle ütlete," vastab rabi. "Aga ka minu poeg tahab juudiusust taganeda ja kristlaseks hakata. Teate, mul on selline aimdus, et midagi kahtlast on teoksil. Ma arvan, et meil oleks targem rääkida Jumala endaga."
Nad lähevad sünagoogi ja rabi ütleb: "Armas Jumal, meie pojad ei taha enam olla juudid, vaid kristlased. Ütle, mis me peame tegema!"
Väljas müristab ja lööb välku ning pühakojas kõmiseb kõuesarnane hääl: "Kummaline, et te seda mulle räägite, aga ka minu poeg..."
*
Ristil rippuv Jeesus pöördub röövli poole, kes on temast vasakul ja ütleb: "Tule minu juurde!"
Röövel ütleb: "Ei!"
Siis ütleb Jeesus paremal pool olevale röövlile: "Tule minu juurde!"
Röövel: "Ei tule!"
Jeesus kordab veelkord: "Tulge minu juurde!"
Röövlid vastu: "Ei, me jääme siia, kus oleme!"
Jeesus ütleb seepeale: "Ise teate, nüüd te jääte küll pühapildi pealt välja!"
Ta esitleb end Peetrusele: "Karol Woitila." Peetrus kontrollib nimekirja ja laseb ta sisse.
Mõne aja möödudes muutub paavst rahutuks, sest teda pole ikka veel Jumala ette kutsutud. Pärast aktiivset pealekäimist tema nõudmine jumalalt audientsi saada rahuldatakse. Nii seisab ta lõpuks Jumala ees, kes talle ütleb: "Sa tahtsid mind näha, mu poeg. Mida sa soovid?"
Paavst vastab: "Tahan sulle esitada aruannet oma tegevuse kohta all maa peal."
"Jaa, tubli, ja ütle mulle, mida sa maa peal tegid?"
"Kuidas nii, mida ma maa peal tegin? Ma olin ju paavst!"
"Paavst? Väga huvitav... Ja milles sinu töö seisnes?"
"Ma olin Püha Rooma kiriku peapiiskop!"
"Tore, ja kas sinu töö oli ka huvitav? Mida sa täpselt tegid?"
"Aga mu Jumal... ma olin ju sinu maapealne asemik! Kuidas on võimalik, et sa mind ei mäleta?"
"Minu maapealne asemik? Püha Rooma Kiriku peapiiskop? Aga ütle mulle, mu poeg, kus su töökoht õieti asus?"
"Roomas"
"Mnjah, paistab et Peetrus on oma töös jälle hooletu olnud. Ometi olen ma talle korduvalt öelnud, et kui vajadus peaks tekkima, siis võin ma ju uuesti saata oma poja."
*
Paavst külastab lapsi ühes Aafrika külas. Ta tervitab lapsi, öeldes: "Loodan, et teil on hea meel kuulda, et ma tõin teile palju kingitusi!"
Vaesed lapsed, kõhnad ja näljased, hüüatavad rõõmust ja paavst jätkab: "Kas pole tore, ma tõin teile veoautokastitäie mänguasju!"
Tema sõnade peale saabub jäine vaikus ja nähes paavsti kimbatust, astub tema juurde kohalik preester ning sosistab talle: "Teate... Lapsed ei ole söönud..."
Paavst: "Noo, noo, kui ei söö, siis mänguasju ei saa!"
*
Tõeline pühamees sureb ja satub paradiisi, kus teda avasüli tervitatakse. Pühamees on siiski pisut umbusklik ja uudishimulik ning soovib, et talle algul tutvustataks kohta, kus ta peab hakkama igavikku veetma.
Tema palve rahuldatakse ja saatjaks Ingel, viiakse ta paradiisi ringkäigule.
Ühe mäe taga näevad nad tuhandeid ja tuhandeid õnnelikke inimesi.
"Näed, kallis sõber," ütleb Ingel. "Need on õiged moslemid, kes on kogu elu jooksul ainult head teinud ja naudivad nüüd paradiisi rõõme."
Mõnesaja meetri kaugusel on järgmine grupp õnnelikke olendeid.
"Need," selgitab ingel, "on pühendunud hinduistid, kes on maa peal ainult õigesti käitunud ja saavad nüüd osa paradiisi õndsusest."
Edasi minnes kordub üha sama lugu: need on head juudid, need on head budistid, need on head ateistid ja nõnda edasi.
Siis äkitselt jõuavad nad tohutu kõrge müüri äärde. Müüri vastu asetatakse kaks redelit ja Ingel hakkab mööda ühte neist üles ronima, pühamees võtab teise redeli.
"Mis siin toimub," üritab pühamees küsida, ent Ingel annab talle koheselt märku, et ta häält ei teeks ja sosistab talle, et ta peab püsima täiesti vagusi.
Üles jõudnud, näevad nad alla vaadates kõrge müüriga piiratud alal veel üht gruppi õnnelikke inimesi.
"Kes need on," küsib pühamees, aga Ingel paneb taas sõrme suule ning sosistab: "Tasa, ma selgitan sulle, kui me tagasi oleme."
Alla roninult küsib pühamees: "Kes need olid ja miks me pidime terve see aeg vait olema?"
"Vaata, mu poeg," vastab talle Ingel. "Need on tõelised kristlased ja me laseme neil vastavalt nende veendumusele arvata, et nad on ainsana taevariiki pääsenud."
*
Jeesus, olles abielurikkuja õigeks mõistnud, ütleb oma kuulsa lause: "Kes on patuta, visaku esimene kivi!" Seepeale vihiseb tema selja tagant läbi õhu kivi ja tabab abielu rikkunud naist otse keset laupa."
Jeesus seepeale: "No tõesti, ema, ma olen sulle ju sada korda öelnud: ära käi mul igal pool sabas!"
*
Peetrus, mures olukorra pärast Sitsiilias, läheb Jumala jutule. "Issand, Sitsiilias toimuvad kohutavad asjad: maffia, vägivald, altkäemaksuvõtmine, tapmine. On vaja sellele lõpp teha."
Jumal mõtleb veidi ja ütleb: "Ma vist tean, kus ma vea tegin: olen andnud sitsiillastele liiga palju mõistust. Seega, kuigi nad on mulle armsad, on nad liiga kavalad ja neil tuleb pool mõistusest ära võtta. Küll sa näed, kuidas siis kõik korda saab."
Mõne aja möödudes tuleb Peetrus taas Jumala juurde. "Minu Issand, isegi poole mõistusega jätkavad sitsiillased igapäevaselt hirmsate pahategude sooritamist. Tingimata on vaja midagi ette võtta!"
Jumal kaalub asja ja annab siis käsu: "Kui see nii on, siis võetagu sitsiillastelt kogu mõistus - karmid ajad nõuavad karme otsuseid." Ja nii saabki olema.
Möödub mitu kuud ja Jumal, kes pole juba kaua aega Peetruselt sitsiillaste kohta teateid saanud, kutsub ta enda juurde ja küsib: "Peetrus, räägi mulle, kuidas on olukord Sitsiilias?"
"Mu Issand, nüüd on kõik hästi: intelligentsusest ilmajäetud sitsiillased on lõpetanud pattude tegemise, korruptsioon on lakanud, mõrvu ei panda enam toime..."
"Ja millega nad nüüd tegelevad?" küsib Jumal.
"Nüüd laulavad nad päevad läbi Ave Mariat!"
*
Abtiss küsib katoliikliku tütarlastekooli kasvandikelt, kelleks nad tahavad suurena saada.
Annie vastab: "Õeks."
"Tubli!"
Mary vastab: "Õpetajaks."
"Tubli!"
Clara vastab: "Prostituudiks!"
Seepeale abtiss minestab ning toibudes küsib Claralt murtud toonil: "Mida?"
Clara: "Ütlesin, et tahan saada prostituudiks."
"Ah, sa ütlesid prostituudiks? Taevas olgu kiidetud! Ma kuulsin, et protestandiks."
*
Misjonär saabub Kariibi saarele. Laevast maha tulles astub tema juurde väike pärismaalane:
"Tere tulemast, Bwana! Kas ma aitan teil kohvrit kanda?"
"Tänan, armas laps," vastab preester. "Aga ära kutsu mind Bwanaks, ütle mulle Püha Isa!"
"Oi, kui tore! Küll ema nüüd rõõmustab! Ta oli kindel, et sa ei tule enam kunagi tagasi."
*
Aabram on endast välja viidud, kui tema poeg talle ühel päeval teatab, et tahab juudiusust lahti öelda ja ristiusku pöörduda. Meeleheites läheb Aabram oma sõbra Moosese juurde. Ta kurdab sõbrale oma muret, mispeale sõber vastab:
"Huvitav, et sa seda mulle räägid, sest ka minu poeg kavatseb usku vahetada ja kristlaseks hakata. Lähme otsime rabi üles ja küsime nõu!"
Nad leiavad rabi ja räägivad talle oma probleemist.
"Veider, et te seda mulle ütlete," vastab rabi. "Aga ka minu poeg tahab juudiusust taganeda ja kristlaseks hakata. Teate, mul on selline aimdus, et midagi kahtlast on teoksil. Ma arvan, et meil oleks targem rääkida Jumala endaga."
Nad lähevad sünagoogi ja rabi ütleb: "Armas Jumal, meie pojad ei taha enam olla juudid, vaid kristlased. Ütle, mis me peame tegema!"
Väljas müristab ja lööb välku ning pühakojas kõmiseb kõuesarnane hääl: "Kummaline, et te seda mulle räägite, aga ka minu poeg..."
*
Ristil rippuv Jeesus pöördub röövli poole, kes on temast vasakul ja ütleb: "Tule minu juurde!"
Röövel ütleb: "Ei!"
Siis ütleb Jeesus paremal pool olevale röövlile: "Tule minu juurde!"
Röövel: "Ei tule!"
Jeesus kordab veelkord: "Tulge minu juurde!"
Röövlid vastu: "Ei, me jääme siia, kus oleme!"
Jeesus ütleb seepeale: "Ise teate, nüüd te jääte küll pühapildi pealt välja!"
*************************************
Üks naisterahvas tuleb õhtul töölt koju ja leiab oma mehe teise naisega voodist.
"Kallis, ma võin selgitada! Koduteel kohtasin ma seda vaest tütarlast, kel polnud kuhugi minna ja kes polnud juba mitu päeva midagi söönud. Mind haaras kaastunne, seetõttu tõin ma ta endaga koju kaasa ja andsin talle süüa. Seejärel, nähes et tal polnud kingi, mis väärinuks kingade nime, andsin ma talle paari sinu kingi, mida sa pole juba ammu kandnud. Siis nägin, et ka tema riided olid väga vanad ja ärakantud ja ma andsin talle mõned sinu riided, mis pole sul juba ammu seljas olnud. Ta oli juba lahkumas, kuid siis ta küsis: "Kas rohkem ei ole midagi, mida su naine enam ei kasuta?"
*
Vanapaar, kes on juba 75 aastat abielus olnud, tähistab oma abielu aastapäeva elegantses restoranis.
Olles õhtustanud, pöördub mees õrnalt oma naise poole ja ütleb: "Kallis, on üks asi, mida ma tahaksin sult küsida. Mu hinge on alati vaevanud tõsiasi, et meie kümnes poeg ei sarnane sugugi ülejäänud üheksale. Ma tahan sulle kinnitada, et need 75 aastat koos sinuga on olnud lihtsalt suurepärane kogemus ja sinu vastus ei muuda mingilgi määral minu suhtumist sinusse. Aga ma pean teadma, kahtlused on mind närinud juba palju aastaid. Kas tal on teine isa kui ülejäänud poegadel?"
Vanadaam langetab pea, suutmata abikaasale silma vaadata ja liigutatud tema siirast kõnest, tunnistab pärast mõningat pausi: "Jah, kallis, see on tõsi. Anna mulle andeks."
Mees on naise ülestunnistusest sügavalt masendatud, teadasaamine on osutunud ettekujutatust rängemaks.
Pisarsilmil küsib ta naiselt: "Kes siis? Kes on isa?"
Jälle langetab vana naine pea, soovides, et ei peaks vastama, suutmata koguda julgust, et tõde avalikuks tuua.
Lõpuks ta siiski lausub vaguralt: "Sina."
*
Politseinik tuleb õhtul hilja koju, võtab vormi seljast ja tuld põlema panemata poeb voodisse.
Tema naine, kuuldes et ta on tagasi, palub nõrgal häälel, et mees läheks apteeki ja tooks aspiriini, kuna tal on hirmus peavalu. Osavõtlik mees hüppab püsti, riietub pimeduses kähku ja ruttab välja.
Apteeki jõudnud, vaatab apteeker teda hämmeldunud pilgul ja küsib: "Vabandage, aga kas te pole mitte politseinik?"
"Jah, olen küll," vastab politseinik segaduses.
"Aga miks teil siis tuletõrjuja vorm seljas on?"
*
Üks abielumees, kel on oma naise üleaisalöömistest kõrini saanud, tuleb vihaselt koju, haarab naise ja viskab ta viiendalt korruselt alla.
Rahuldust tundes läheb ta üksinda baari piljardit mängima. Sõbrad, märgates, et ta on paremas tujus kui tavaliselt, küsivad talt: "Mis sinuga juhtus?"
Mees vastab: "Ei midagi... mul sai naise petmistest villand ja nii ma viskasin ta viiendalt korruselt alla. Aga ärge muretsege. Ma mängin selle partii lõpuni, siis lähen politseisse ja annan ennast üles."
Sel momendil sekkub üks sõpradest: "Aga kuidas on võimalik et sa ta viiendalt korruselt alla viskasid, kui ma just nägin teda sõitmas jalgrattaga kesklinna poole?"
Mees on hämmingus: "Kas sa näed, isegi lendama on ta õppinud nagu kõik linnud!"
*
Ameeriklane, venelane ja Talibani võitleja on lennukis ja stjuardess küsib neilt, mida nad juua soovivad. Ameeriklane tellib loomulikult viskit, venelane viina, samas kui Talibani võitleja pomiseb: "Ei tänan, natukese aja pärast pean ma roolis olema."
*
Keegi naisterahvas Genovast läheb ajalehetoimetusse sooviga panna lehte oma äsjalahkunud abikaasa surmakuulutust. Räägib kaeblikult töötajaga: "Ma tõesti ei tahaks väga kallist hinda maksta!"
"Noh, senjoora... oleneb, mida te soovite kirja panna."
"Ainult kõige olulisem. Rohkem pole mul kahjuks võimalik maksta!"
"Seega, kuidas kirjutame?"
"Kirjutage: "On lahkunud Mario Rossi...""
"Nii..."
"Kirjutage veel: "väga armastatud". Ma armastasin teda nii väga, puhaku ta rahus!"
"Niisiis: "On lahkunud väga armastatud Mario Rossi"... See teeb 200 eurot!"
"200 eurot? Nii palju?"
"Kallis senjoora, sellised on paraku meie kuulutuste hinnad."
"Kuulge, kas te ei saaks mulle siiski väikest hinnaalandust teha?"
"Ma kohe ei tea, mida teile öelda. Olgu, oodake üks moment, ma lähen räägin juhatajaga!"
Töötaja läheb ülemuse kabinetti ja tagasi tulles ütleb: "Senjoora, me ei saa teile kahjuks hinnaalandust teha, aga juhataja oli nõus, et te saate sama hinna eest veel kolm sõna lisada."
"Veel kolm sõna? Hästi, kirjutage siis juurde: "Müüa soodsalt Citroen."
*
Üht neiut valdab suur depressioon, sest talle tundub, et tal on hobuse tagumik.
Ta pöördub oma perearsti poole, kes laseb tal teha analüüsid ja teatab siis talle: "Kallis senjoriina, analüüsid kinnitasid, et teil on tõepoolest hobuse tagumik." Tütarlaps on meeleheitel, lootus hinges küsib siiski: "Aga doktor, milline ravi siin aitaks?"
"Hmm, juhtum on keeruline, võibolla on parem, kui pöördute spetsialisti poole."
Üha suuremasse ahastusse langev neiu leiabki spetsialisti, kes uurib teda põhjalikult ja teatab, et vaesekesel on tõepoolest hobuse tagumik, aga tema ei saa kahjuks aidata. Selleks hetkeks tütarlaps ei tea enam, mida teha: ähvardab end ära tappa, anub mingitki lahendust.
Spetsialistil tuleb hea idee: "Äkki te pöörduksite minu sõbra, veterinaari poole. Kindlasti on ta rohkem kvalifitseeritud lahendamaks teie juhtumit."
Vaeseke lähebki loomaarsti poole, kes hoomatavat piinlikkust tundes teeb talle oma käsutuses olevate instrumentidega analüüsid. Lõpuks teeb ta teatavaks otsuse: "Kahjuks võin ma ainult kinnitada oma kolleegide pandud diagnoosi, teil on tõepoolest hobuse tagumik!"
Tütarlaps purskub pisaraisse ja karjub: "Seda olen ma juba kuulnud, olen meelt heitmas, doktor, tehke ometi midagi!"
Veterinaar mõtleb veidi ja ütleb siis: "Maksimum, mida ma teha saan, on kirjutada teile välja tõend, mis lubab teil end tänaval kergendada!"
"Kallis, ma võin selgitada! Koduteel kohtasin ma seda vaest tütarlast, kel polnud kuhugi minna ja kes polnud juba mitu päeva midagi söönud. Mind haaras kaastunne, seetõttu tõin ma ta endaga koju kaasa ja andsin talle süüa. Seejärel, nähes et tal polnud kingi, mis väärinuks kingade nime, andsin ma talle paari sinu kingi, mida sa pole juba ammu kandnud. Siis nägin, et ka tema riided olid väga vanad ja ärakantud ja ma andsin talle mõned sinu riided, mis pole sul juba ammu seljas olnud. Ta oli juba lahkumas, kuid siis ta küsis: "Kas rohkem ei ole midagi, mida su naine enam ei kasuta?"
*
Vanapaar, kes on juba 75 aastat abielus olnud, tähistab oma abielu aastapäeva elegantses restoranis.
Olles õhtustanud, pöördub mees õrnalt oma naise poole ja ütleb: "Kallis, on üks asi, mida ma tahaksin sult küsida. Mu hinge on alati vaevanud tõsiasi, et meie kümnes poeg ei sarnane sugugi ülejäänud üheksale. Ma tahan sulle kinnitada, et need 75 aastat koos sinuga on olnud lihtsalt suurepärane kogemus ja sinu vastus ei muuda mingilgi määral minu suhtumist sinusse. Aga ma pean teadma, kahtlused on mind närinud juba palju aastaid. Kas tal on teine isa kui ülejäänud poegadel?"
Vanadaam langetab pea, suutmata abikaasale silma vaadata ja liigutatud tema siirast kõnest, tunnistab pärast mõningat pausi: "Jah, kallis, see on tõsi. Anna mulle andeks."
Mees on naise ülestunnistusest sügavalt masendatud, teadasaamine on osutunud ettekujutatust rängemaks.
Pisarsilmil küsib ta naiselt: "Kes siis? Kes on isa?"
Jälle langetab vana naine pea, soovides, et ei peaks vastama, suutmata koguda julgust, et tõde avalikuks tuua.
Lõpuks ta siiski lausub vaguralt: "Sina."
*
Politseinik tuleb õhtul hilja koju, võtab vormi seljast ja tuld põlema panemata poeb voodisse.
Tema naine, kuuldes et ta on tagasi, palub nõrgal häälel, et mees läheks apteeki ja tooks aspiriini, kuna tal on hirmus peavalu. Osavõtlik mees hüppab püsti, riietub pimeduses kähku ja ruttab välja.
Apteeki jõudnud, vaatab apteeker teda hämmeldunud pilgul ja küsib: "Vabandage, aga kas te pole mitte politseinik?"
"Jah, olen küll," vastab politseinik segaduses.
"Aga miks teil siis tuletõrjuja vorm seljas on?"
*
Üks abielumees, kel on oma naise üleaisalöömistest kõrini saanud, tuleb vihaselt koju, haarab naise ja viskab ta viiendalt korruselt alla.
Rahuldust tundes läheb ta üksinda baari piljardit mängima. Sõbrad, märgates, et ta on paremas tujus kui tavaliselt, küsivad talt: "Mis sinuga juhtus?"
Mees vastab: "Ei midagi... mul sai naise petmistest villand ja nii ma viskasin ta viiendalt korruselt alla. Aga ärge muretsege. Ma mängin selle partii lõpuni, siis lähen politseisse ja annan ennast üles."
Sel momendil sekkub üks sõpradest: "Aga kuidas on võimalik et sa ta viiendalt korruselt alla viskasid, kui ma just nägin teda sõitmas jalgrattaga kesklinna poole?"
Mees on hämmingus: "Kas sa näed, isegi lendama on ta õppinud nagu kõik linnud!"
*
Ameeriklane, venelane ja Talibani võitleja on lennukis ja stjuardess küsib neilt, mida nad juua soovivad. Ameeriklane tellib loomulikult viskit, venelane viina, samas kui Talibani võitleja pomiseb: "Ei tänan, natukese aja pärast pean ma roolis olema."
*
Keegi naisterahvas Genovast läheb ajalehetoimetusse sooviga panna lehte oma äsjalahkunud abikaasa surmakuulutust. Räägib kaeblikult töötajaga: "Ma tõesti ei tahaks väga kallist hinda maksta!"
"Noh, senjoora... oleneb, mida te soovite kirja panna."
"Ainult kõige olulisem. Rohkem pole mul kahjuks võimalik maksta!"
"Seega, kuidas kirjutame?"
"Kirjutage: "On lahkunud Mario Rossi...""
"Nii..."
"Kirjutage veel: "väga armastatud". Ma armastasin teda nii väga, puhaku ta rahus!"
"Niisiis: "On lahkunud väga armastatud Mario Rossi"... See teeb 200 eurot!"
"200 eurot? Nii palju?"
"Kallis senjoora, sellised on paraku meie kuulutuste hinnad."
"Kuulge, kas te ei saaks mulle siiski väikest hinnaalandust teha?"
"Ma kohe ei tea, mida teile öelda. Olgu, oodake üks moment, ma lähen räägin juhatajaga!"
Töötaja läheb ülemuse kabinetti ja tagasi tulles ütleb: "Senjoora, me ei saa teile kahjuks hinnaalandust teha, aga juhataja oli nõus, et te saate sama hinna eest veel kolm sõna lisada."
"Veel kolm sõna? Hästi, kirjutage siis juurde: "Müüa soodsalt Citroen."
*
Üht neiut valdab suur depressioon, sest talle tundub, et tal on hobuse tagumik.
Ta pöördub oma perearsti poole, kes laseb tal teha analüüsid ja teatab siis talle: "Kallis senjoriina, analüüsid kinnitasid, et teil on tõepoolest hobuse tagumik." Tütarlaps on meeleheitel, lootus hinges küsib siiski: "Aga doktor, milline ravi siin aitaks?"
"Hmm, juhtum on keeruline, võibolla on parem, kui pöördute spetsialisti poole."
Üha suuremasse ahastusse langev neiu leiabki spetsialisti, kes uurib teda põhjalikult ja teatab, et vaesekesel on tõepoolest hobuse tagumik, aga tema ei saa kahjuks aidata. Selleks hetkeks tütarlaps ei tea enam, mida teha: ähvardab end ära tappa, anub mingitki lahendust.
Spetsialistil tuleb hea idee: "Äkki te pöörduksite minu sõbra, veterinaari poole. Kindlasti on ta rohkem kvalifitseeritud lahendamaks teie juhtumit."
Vaeseke lähebki loomaarsti poole, kes hoomatavat piinlikkust tundes teeb talle oma käsutuses olevate instrumentidega analüüsid. Lõpuks teeb ta teatavaks otsuse: "Kahjuks võin ma ainult kinnitada oma kolleegide pandud diagnoosi, teil on tõepoolest hobuse tagumik!"
Tütarlaps purskub pisaraisse ja karjub: "Seda olen ma juba kuulnud, olen meelt heitmas, doktor, tehke ometi midagi!"
Veterinaar mõtleb veidi ja ütleb siis: "Maksimum, mida ma teha saan, on kirjutada teile välja tõend, mis lubab teil end tänaval kergendada!"
teisipäev, 12. märts 2013
BARZELLETTE CATTIVE
Itaallastel tundub olevat päris omapärane huumorimeel. Ajaviituseks ja keelepraktika huvides tõlkisin mõned paremad palad anekdoodikogumikust "Barzellette cattive" ehk eesti keeli siis julmad naljad.
************************************************************************************
Üks laps küsib ema käest: "Emme, mis on armastus?"
"Armastus? Armastus on näiteks see, kui kohtad mõnd rikast senjoori, kes viib sind ühte Veneetsia luksushotelli, viib sind gondliga sõitma, viib sind sööma mõnda ilusasse restorani San Marco väljakul. Siis ostab ta sulle teemantkaelakee, kuldsõrmused, auto, korteri Pariisis ja villa Costa Azzurral. See on armastus."
"Aga emme! Kuhu jäävad siis tunded, igatsus, südamepekslemine, esimene kohtumine, esimene suudlus?"
"See on üks suur jama, mille mõtlesid välja kommunistid, et tasuta saada."
*
Eelmisel nädalal käisin koos sõpradega restoranis ja märkasin, et meid teenindanud kelneril oli taskus lusikas. Esialgu ei teinud ma sellest välja, aga ringi vaadates panin tähele, et lusikat kandsid taskus kõik selle restorani kelnerid. Uudishimust ajendatult küsisin, miks see nii on, mille peale kelner vastas: "Vaadake, meie ülemused pöördusid Andersen Consulting firma poole, kes on eksperdid töötamise tõhususe tõstmise alal ning palusid neil analüüsida restoranis teostatavaid tööprotseduure. Pärast pikki kuid analüüsimist tegid statistikud kindlaks, et kliendid pillavad lusikat 78% sagedamini, kui muid söögiriistu, kokku umbes 3 lusikat tunnis. Juhul, kui teenindav personal on nendeks olukordadeks ette valmistatud, on võimalik vähendada aega, mis kulub köögi ja kliendisaali vahet käimiseks, säästes igapäevaselt 1,5 tundi inimese kohta." Nii kui ta rääkimise lõpetas, kukkus laualt lusikas ja kelner asendas selle koheselt. "Näete," selgitas ta. "Nüüd saan ma rahulikult võtta uue varulusika järgmisel korral, kui kööki lähen, ilma et peaksin selleks spetsiaalselt kööki ruttama." See avaldas muljet. Kelner jätkas klientide teenindamist ja mina jälgisin edasi restoranis toimuvat. Peagi täheldasin, et igal kelneril rippus pükste nööpaugust välja nöör, mis suundus otse pükste tõmbluku sisse. Uudishimu kannustas mind taaskord kelnerilt aru pärima, milline otstarve oli antud nööril. Kelner tegi komplimendi minu tähelepanelikkuse kohta ja selgitas: "Sama konsultatsioonifirma, kellest ma teile ennist rääkisin, tegi ka ettepaneku, kuidas hoida kokku aega, mis kulub teenindaval personalil tualetikülastuseks. Tõmmates "selle" pükstest välja nööri abil, saame asja korda aetud "seda" puudutamata, mistõttu kaob vajadus käsi pesta. Seega tualetis veedetud aeg kahaneb 58%."- "Mõistan, nööri abil saate te "selle" pükstest välja võtta, aga kuidas te ta sinna tagasi panete?"- "Nooh... ma ei tea, kuidas teised kelnerid, aga mina igatahes kasutan lusikat."
*
Jõuluvanal kisub enne jõule kõik viltu. Põhjapõdrad haigestusid düsenteeriasse, tekitades tallis katastroofilise olukorra ning jõuluvana pidi terve öö virtsa välja viskama. Saani pidi ta üksipäini täis laduma, kuna päkapikud otsustasid streikida. Kohe seejärel pidi ta asjad uuesti maha laadima, sest murdus saani jalas. Terve hommiku parandas ta seda, mille käigus lõi kirvega hullusti pöidla pihta. Siis need neetud põhjapõdrad murdsid tallist välja ja panid jooksu, nende tagasitoomine võttis terve igaviku. Pooled mänguasjadest polnud kohale jõudnud ja need, mis kohale jõudsid olid eksikombel saadetud eelmise aasta tellimuse alusel. Päkapikud jõid ennast täis ja ta pidi üksinda lattu minema õigeid mänguasju tooma. Laos töötades läks redel tema raskuse all katki, kuna ta oli kaalus liialt juurde võtnud. Ta kukkus ning lõi ära oma põlve ja nina. Ka püksid rebenesid. Mahakukkunud mütsi ei olnud võimalik üles leida, sest ka prillid olid kadunud. Kõige tipuks tabasid teda kõrvetised. Külmkapi juurde õlle järele minnes selgus, et ka õlu oli otsa lõppenud.
Sel momendil koputab uksele ingel, kes on kohale tarinud jõulupuu.
"Kuhu ma selle kuuse võin panna?"
Vaat kust pärineb traditsioon asetada jõulukuuse otsa ingel.
*
Oma valdustes ringkäiku tehes märkab kuningas Arthur seinal uriiniga kirjutatud teksti: "Arthur on sarvekandja!" Ülimalt vihane kuningas kutsub Merlini ning teeb talle ülesandeks kõiki oma maagilisi võimeid appi võttes süüdlane välja selgitada.
Mõne päeva pärast tuleb Merlin kuninga juurde, teatades tõsiselt, et tal on õnnestunud kurjategija isik kindlaks teha. "Sellega seoses on mul teile üks halb ja üks väga halb uudis," ütleb Merlin.
Murelik Arthur palub esiteks halb uudis teatavaks teha. "Uriini uurides sai selgeks, et see kuulub vähimagi kahtluseta teie sõbrale Lancelotile."
Uudisest täiesti löödud Arthur küsib siis, et mis see väga halb uudis veel olla saab.
Merlin vastab: "Käekiri on teie kuninganna Guinevere'i oma."
*
Õpetaja annab klassile koduseks ülesandeks koostada lause, milles on kasutatud sõna "nähtavasti".
Järgmisel päeval kontrollib õpetaja õpilastelt koduse ülesande sooritamist.
"Cristina, loe mulle oma lause."
"Eile ema koperdas ja kukkus maha. Nähtavasti oli ta hajameelne."
"Hästi, Cristina. Ja sina, Matteo?"
"Eile suri minu punane kala ära. Nähtavasti ei suuda ta üle kümne päeva ilma söömata elada."
"Noh, see pole just kõige parem näide, aga olgu. Ja sina, Gianni?"
"Mina... nooh... ahjaa! Niisiis: Eile rõdul istudes nägin oma vanaema üle hoovi kõndimas, kaenla all Financial Times. Nüüd mõtleme: minu vanaema ei oska sõnagi inglise keelt, äri ja majandus - ta isegi ei tea, mis need on. Nähtavasti suundus ta peldikusse."
*
Üks laps on koos vanematega Itaalia Rivieral. Nad lähevad randa ja laps hakkab liivaga mängima. Nende lähedal rannavarju all istub politseinik, kes küsib lapselt: "Tere, lapsuke, mida sa meisterdad?"
Laps vastab: "Politseinikku."
Politseinik on veidike üllatunud ja veidike meelitatud, seetõttu küsib: "Ja kuidas sa ta teed?"
"Lihtne!" vastab laps. "Võtan liiva, vett ja sitta."
See vastus toob politseinikus esile kõik temas peidus olnud neonatslikud tunded, ta vihastab nagu hüään, kargab vaesele kaitsetule lapsele kallale, annab talle kumminuiaga tagumiku pihta, urisedes: "Ma ei luba sul enam politseijõudusid solvata! Järgmisel korral panen ma sind seda sitta sööma!"
Järgmisel päeval on laps jälle seal ja mängib liivaga.
Tuleb politseinik ja küsib: "Noh, lapsuke, mida sa täna meisterdad?"
"Täna teen maksuametnikku."
"Hästi, hästi! Ja millest sa ta teed?"
"Vee ja liiva segust."
"Ja sitta sa seekord ei võta?" küsib politseinik kahtlustavalt.
"Noh, ei, sest muidu tuleks välja politseinik!"
*
Prantslane, kaunis tütarlaps ja veebilehe www.antifranza.splinder.it administraator sõidavad rongis samas kupees. Sisenedes tunnelisse on rongis kottpime, kuuldub suudlus ja siis hele laks.
Tunnel läbitud on rongis taas valge ja kõik näevad, kuidas prantslane hõõrub tulitavat põske.
Kõik istuvad vaikides.
Kaunis tütarlaps mõtleb: "Arvatavasti kavatses prantslane mind suudelda, eksis aga pimedas ning suudles hoopis veebilehe www.antifranza.splinder.it administraatorit, mille peale sai tolle käest vastutasuks kõrvakiilu."
Prantslane mõtleb: "Arvatavasti suudles veebilehe www.antifranza.splinder.it administraator kaunist tütarlast, kes tahtis seepeale talle kõrvakiilu anda, eksis aga pimedas ja lõi hoopis mind."
Veebilehe www.antifranza.splinder.it administraator mõtleb: "Tore, järgmises tunnelis imiteerin ma jälle suudlust, siis saan taas võimaluse prantslasele kõrvakiil lajatada!"
*
NASA teadlased leiutasid spetsiaalse kanakahuri, millega tulistatakse surnud kanu vastu lennukite esiklaasi, simuleerides lennukite sageli ettetulevaid kokkupõrkeid lindudega, et sedaviisi testida esiklaasi vastupidavust. Leiutisest kuulda saanud briti insenerid soovivad samuti seadeldist proovida. NASAga räägitakse läbi ja kahur saadetakse inglastele. Kui kahurit esimest korda katsetatakse, kangestuvad ehmatusest kõik katsest osavõtjad, sest kana pikeerib mängleva kergusega läbi lennuki esiklaasi, purustades selle ning kinnitub nagu vibust lastud nool piloodiistme seljatoesse. Suuresti häiritud inglise tehnikateadlased edastavad katse katastroofilised tulemused ning lennuki esiklaasi tehnilised andmed NASAle, paludes ameeriklastelt nõuandeid ja soovitusi. NASA saadab vastuseks lakoonilise sõnumi: "Esmalt sulatage kanad üles."
*
Insener on esimest päeva uuel tööpostil, tema juurde tuleb ülemus põrandahari käes, ulatab selle talle ja ütleb: "Näed, siin on sulle hari, esimese asjana võid sa kontoripõranda puhtaks pühkida." Insener hämmeldunult: "Hari? Aga ma olen ju insener!" Ülemus: "Ahjaa, õige küll, palun vabandust. Tule siia, ma näitan sulle, kuidas see töötab!"
*
Üks mees siseneb lifti. Vajutab viienda korruse nuppu. Teisel korrusel tuleb lifti maailma kõige veetlevam, kütkestavam, jalustrabavam naisolend ja hakkab liftiseina vastas võrgutavaid sensuaalseid poose sisse võtma. Mees ei tea, kuhu pilku peita ja hakkab närvi kaotama. Daam nööbib pluusi lahti ja heidab põrandale. Mees on närvivapustuse äärel. Daam ütleb: "Tee nii, et ma tunneksin end tõelise naisena!"
Seepeale meeltesegaduses mees võtab ka endal särgi seljast, viskab maha ja käratab: "Võta ja pese ära!"
*
Üks senjoor kukub seitsmendalt korruselt surnuks. Rahvas koguneb sündmuspaigale ja üks pealtvaatajaist märkab, et hukkunu oli täiesti juusteta. Mõne aja möödudes kukub seitsmenda korruse aknast alla ka senjoori parukas.
Loogiline järeldus: senjoor kasutas juuksehooldusvahendit, mis pidurdas juuste väljalangemist.
*
Eile hobuste võiduajamisel juhtus minuga uskumatu lugu. Kummardusin just kingapaela siduma, kui üks eriti lühinägelik dzhoki mulle sadula selga heitis.
"Oh issand, mis sina siis tegid?"
"No mis ma sain teha, täiesti ilma treenimata. Tulin viimaseks!"
*
Indiaanlane ja hipi istuvad kõrvuti baaris. Korraga pöördub hipi indiaanlase poole: "Kuule, juba tund aega sa jõllitad mind. Mis sa must tahad?"
Indiaanlane: "Kunagi palju, palju kuid tagasi magasin ma ühe skungiga. Nüüd istun siin ja mõtlen, kas sa pole mitte minu poeg..."
*
Napolis on üks mees uppumas ja hüüab: "Help! Help!"
Kaks meest istuvad võileiba süües kaldal ja vaatavad teda ükskõikselt. "Oleks võinud võõrkeelte asemel parem ujuma õppida."
*
"Tädi, miks lindudel on suled?"
"Sest ilma sulgedeta on nad väga inetud."
"Aga tädi, miks sina siis sulgi ei kanna?"
*
"Doktor, kas on ikka kindel, et mul on kopsupõletik?"
"Võite selle peale kihla vedada. Kui mina juba diagnoosin, et teil on kopsupõletik, siis võite kindel olla, et kopsupõletikku te ka surete."
*
Rongis istuvad vastamisi härrasmees ja kaunis daam.
Ühel hetkel küsib mees daamilt: "Kuulge... kas te magaksite minuga 100 euro eest?"
Daam vastu: "No teate, mida te endale lubate? Loomulikult mitte!"
"Aga 200 eest?"
"Ma juba ütlesin, ei!"
"Aga kui ma pakuksin 1000?"
"Hmm....nojaa."
"Aga kui ma annan teile 50?"
Selle peale daam vihastab ja ütleb: "Kuulge, kelleks te mind peate?"
Härra: "Selle tegime juba kindlaks. Nüüd jääb üle vaid hinna üle kaubelda."
*
Mu sõbratar on nii inetu, et restoranis keelatakse tal akna alla istuda.
Mu sõbratar on nii kõõrdsilmne, et tal õnnestub läbi lukuaugu vaadata mõlema silmaga korraga.
Mu sõbratar on nii inetu, et tema sugulased asetavad tema foto kaminasimsile, et lapsi tule juurest eemal hoida.
Mu sõbratar on nii paks, et kui ta pikali heidab, siis tundub ta pikem.
Mu sõbratar on nii inetu, et kui ta ühel päeval ära kadus ja ma teda politseile kirjeldasin, siis politsei ei uskunud mind.
*
Ühel mehel on terve elu olnud suurimaks kireks golfimäng. Kahjuks kuuekümneseks saades hakkab tal silmanägemine kaduma. Mees pöördub silmaarsti poole, kes nendib kahetsusega, et tema nägemise heaks ei ole kahjuks võimalik enam midagi ette võtta. "Siiski, võin teile öelda, et tean ühte 94-aastast vanameest, kel on perfektne nägemine. Ta näeb nagu kotkas."
"Ja mis minul võiks sellest abi olla?"
"Noh te võiksite ta endaga golfiväljakule kaasa võtta, sest ta näeb, kuhu pall veereb."
"Teil on õigus, andke mulle tema number."
Mees võtabki vanakesega ühendust ja lepib temaga kokku, et pühapäeval saadakse väljakul kokku. Asutakse mängima. Mees teeb esimese löögi, saates palli 150 meetri kaugusele.
Küsib siis vanakeselt: "Kas nägid mu lööki?"
"No muidugi nägin."
"Kas nägid, kuhu pall veeres?"
"No muidugi nägin."
"Ja kuhu siis?"
"Ei mina seda enam mäleta!"
*
Kääbus läheb baari. Suundub baarileti juurde, mis on temast palju kõrgem. Hüppab siis üles, nii kõrgele kui jaksab ja piiksatab peene häälega: "Üks mahl, palun!"
Ei midagi.
"Üks mahl! Üks mahl!"
Ei midagi.
Pärast paljusid asjatuid katseid, läbinisti väsinud ja higine, õnnestub tal viimaks end baarileti peale upitada. Teisel pool letti näeb ta hüplemas teist väsinud kääbust, kes iga kord üles jõudes küsib: "Millist mahla?"
*
Olen kuulnud, et krematooriumis laipade põletamise käigus mõned kehad plahvatavad. See juhtub alati meestega. Naistega mitte. Sest neil on olemas väike sisselõige nagu kastanimunadel.
*
Leedi Diana saabub paradiisi, kõik riided seljas määrdunud ja rebenenud. Kohtab väravas Peetrust ja hakkab talle kohe kaebama: "Näete nüüd, kuidas ma välja näen - kõik mu riided on katki ja rikutud!"
Peetrus aga rahustab teda: " Ärge muretsege, ega me ilmaaegu Versacet ei kutsunud."
*
Keegi nooruk väljendab soovi saada suureks kirjanikuks. Tal palutakse oma eesmärki täpsemalt defineerida.
"Tahan kirjutada asju, mida loeksid inimesed kogu maailmas; asju, mis paneks neid reageerima ülimalt emotsionaalselt; asju, mis panevad karjuma, nutma, valust ja vihast ulguma."
Nüüd töötab ta Microsoftis ja kirjutab veateateid.
*
Miks teaduslaboratooriumid ei kasuta enam katseteks hiiri, vaid palkavad tudengeid?
1. Tudengid ei ole väljasuremisohus.
2. Tudengid ei kiindu.
3. Ennekõike sellepärast, et on asju, mida hiired kunagi ei teeks, isegi mitte raha pärast.
*
Psühholoogiline test oma moraalse palge hindamiseks. Vasta ausalt ja saad teada, kui kõrge moraaliga inimene sa oled.
Pead otsustama, kuidas toimid. Oled Valtellinas, keset suurtest vihmasadudest tulenevate üleujutuste põhjustatud kaost. Oled fotograaf, kes teeb kaastööd CNN-le, üritamas katastroofipaigas vapralt jäädvustada võimalikult muljetavaldavamaid pilte. Sinu ümber viib jõhker mudalaviin endaga kaasa maju ja inimesi.
Äkki märkad Berlusconit, kes juhib oma džiipi, üritades meeleheitlikult selle muda-, vee- ja kivivalangu eest kõrvale põigelda. Ja sa taipad nüüd, et metsik vool on teda endaga kaasa haaramas ning sul on valida, kas päästad ta või teed ühe Pulitzeri preemia väärilise ülesvõtte Itaalia kõige mõjuvõimsama inimese hukkumisest.
Nüüd siis küsimus. Kas avaldad foto mustvalge või värvilisena?
*
Liiklusummik. Autod seisavad pikas rivis. Üks autojuht hakkab närviliseks muutuma ja kannatuse kaotanult hõikab ta ühele inimesele, kes talle jalgsi läheneb: "Mis toimub?"
Too vastab: "Grupp terroriste võttis Berlusconi pantvangi ja nõuab 10 miljonit eurot lunaraha. Kui nad raha ei saa, siis on nad lubanud ta bensiiniga üle valada ja põlema pista. Me viime nüüd autojuhtide seas läbi korjandust, et vajaminev kokku saada."
"Ja kui palju te olete juba kogunud?"
"500 liitrit."
*
Ühel päeval Berlusconi sureb äkilise südameataki tagajärjel ja leiab end järjekorras põrgu ukse taga, kus Saatan teda juba ootab.
"Ma ei tea, mida teha," ütleb Saatan. Sa oled küll minu nimekirjas, aga mul ei ole sulle enam vaba kohta. Samas ei saa sa siit pääseda."
Saatan mõtleb veidi ja ütleb siis: "Tead, mis me teeme? Mul on siin paar-kolm inimest, kes pole nii patused kui sina. Ma lasen ühel minna ja sina asud tema asemele. Kusjuures ma isegi lasen sul endal valida, kelle vabastan." Silviole tundub ettepanek vastuvõetav ja Saatan avab esimese ukse.
Sees on suur bassein, kus ujub Craxi, kes pidevalt sukeldudes üritab veepõhjast välja tuua tohutu suurt ja sädelevat aaret, pinnale jõuab ta siiski alati tühjade kätega. Nii ta sukeldub ja tõuseb veepinnale, üha uuesti ja uuesti.
Selline on tema saatus põrgus.
"Ei," ütleb Berlusconi. "See küll ei lähe. Ma pole suurem asi ujuja ja tühjade kätega ei suuda ma jääda, ma ei suudaks seda terve igaviku teha." Saatan avab järgmise ukse ja nad näevad Cossigat, kes peab ilmatu suure kirkaga lõhkuma hiiglaslikke ja väga kõvasid kivilahmakaid; üha uusi ja uusi.
"Ei, sa tead ju, et mul on seljaga probleeme. Ma jääksin haigeks, kui ma peaksin pidevalt ja igavesti kive lõhkuma."
Saatan avab kolmanda ukse. Sees on USA ekspresident Bill Clinton pikali maas, käed kukla taga ja jalad laiali. Tema kohal küürutab Monica Lewinsky, ametis talle kuulsuse toonud tegevusega.
Berlusconi vaatab seda silmad uskumatusest pärani: "Jaa, jaa, see sobib, sellega ma olen nõus!"
"Okei," ütleb saatan. "Monica, võid minna!"
*
Väike neegripoiss Tommy kolab kapi kallal ja uurib seal leiduvaid asju, aga koperdab kogemata ja tõmbab endale kaela terve kotitäie kanget pesuvalgendit. Ta jookseb kohe vannituppa pesema, aga kui ta end seejärel peeglist vaatab, näeb ta, et tema nahk on muutunud valgeks!
Ta jookseb kööki ema juurde: "Emme, emme, vaata mind!" Aga ema ei pööra talle tähelepanu, sest on ametis taigna valmistamisega. "Tommy, mine ära," ütleb ta. "Emme peab tainast tegema."
Siis jookseb poiss oma õe tuppa. "Mary, Mary, vaata mind!" Aga õde õpib parasjagu. "Mine ära, Tommy, su õel on homme eksam!" ütleb ning isegi ei vaata teda.
Viimaks jookseb Tommy puukuuri isa juurde: "Issi, issi, vaata mind!" Aga too lõhub parajasti puid. "Tommy, mine ära, issi peab tööd tegema!" ütleb isa talle pilku heitmata.
Tommy eemaldub nurisedes: "Häh, ma olen ainult viis minutit valge olnud ja juba need paganama negrud saadavad mu persse!"
*
************************************************************************************
Üks laps küsib ema käest: "Emme, mis on armastus?"
"Armastus? Armastus on näiteks see, kui kohtad mõnd rikast senjoori, kes viib sind ühte Veneetsia luksushotelli, viib sind gondliga sõitma, viib sind sööma mõnda ilusasse restorani San Marco väljakul. Siis ostab ta sulle teemantkaelakee, kuldsõrmused, auto, korteri Pariisis ja villa Costa Azzurral. See on armastus."
"Aga emme! Kuhu jäävad siis tunded, igatsus, südamepekslemine, esimene kohtumine, esimene suudlus?"
"See on üks suur jama, mille mõtlesid välja kommunistid, et tasuta saada."
*
Eelmisel nädalal käisin koos sõpradega restoranis ja märkasin, et meid teenindanud kelneril oli taskus lusikas. Esialgu ei teinud ma sellest välja, aga ringi vaadates panin tähele, et lusikat kandsid taskus kõik selle restorani kelnerid. Uudishimust ajendatult küsisin, miks see nii on, mille peale kelner vastas: "Vaadake, meie ülemused pöördusid Andersen Consulting firma poole, kes on eksperdid töötamise tõhususe tõstmise alal ning palusid neil analüüsida restoranis teostatavaid tööprotseduure. Pärast pikki kuid analüüsimist tegid statistikud kindlaks, et kliendid pillavad lusikat 78% sagedamini, kui muid söögiriistu, kokku umbes 3 lusikat tunnis. Juhul, kui teenindav personal on nendeks olukordadeks ette valmistatud, on võimalik vähendada aega, mis kulub köögi ja kliendisaali vahet käimiseks, säästes igapäevaselt 1,5 tundi inimese kohta." Nii kui ta rääkimise lõpetas, kukkus laualt lusikas ja kelner asendas selle koheselt. "Näete," selgitas ta. "Nüüd saan ma rahulikult võtta uue varulusika järgmisel korral, kui kööki lähen, ilma et peaksin selleks spetsiaalselt kööki ruttama." See avaldas muljet. Kelner jätkas klientide teenindamist ja mina jälgisin edasi restoranis toimuvat. Peagi täheldasin, et igal kelneril rippus pükste nööpaugust välja nöör, mis suundus otse pükste tõmbluku sisse. Uudishimu kannustas mind taaskord kelnerilt aru pärima, milline otstarve oli antud nööril. Kelner tegi komplimendi minu tähelepanelikkuse kohta ja selgitas: "Sama konsultatsioonifirma, kellest ma teile ennist rääkisin, tegi ka ettepaneku, kuidas hoida kokku aega, mis kulub teenindaval personalil tualetikülastuseks. Tõmmates "selle" pükstest välja nööri abil, saame asja korda aetud "seda" puudutamata, mistõttu kaob vajadus käsi pesta. Seega tualetis veedetud aeg kahaneb 58%."- "Mõistan, nööri abil saate te "selle" pükstest välja võtta, aga kuidas te ta sinna tagasi panete?"- "Nooh... ma ei tea, kuidas teised kelnerid, aga mina igatahes kasutan lusikat."
*
Jõuluvanal kisub enne jõule kõik viltu. Põhjapõdrad haigestusid düsenteeriasse, tekitades tallis katastroofilise olukorra ning jõuluvana pidi terve öö virtsa välja viskama. Saani pidi ta üksipäini täis laduma, kuna päkapikud otsustasid streikida. Kohe seejärel pidi ta asjad uuesti maha laadima, sest murdus saani jalas. Terve hommiku parandas ta seda, mille käigus lõi kirvega hullusti pöidla pihta. Siis need neetud põhjapõdrad murdsid tallist välja ja panid jooksu, nende tagasitoomine võttis terve igaviku. Pooled mänguasjadest polnud kohale jõudnud ja need, mis kohale jõudsid olid eksikombel saadetud eelmise aasta tellimuse alusel. Päkapikud jõid ennast täis ja ta pidi üksinda lattu minema õigeid mänguasju tooma. Laos töötades läks redel tema raskuse all katki, kuna ta oli kaalus liialt juurde võtnud. Ta kukkus ning lõi ära oma põlve ja nina. Ka püksid rebenesid. Mahakukkunud mütsi ei olnud võimalik üles leida, sest ka prillid olid kadunud. Kõige tipuks tabasid teda kõrvetised. Külmkapi juurde õlle järele minnes selgus, et ka õlu oli otsa lõppenud.
Sel momendil koputab uksele ingel, kes on kohale tarinud jõulupuu.
"Kuhu ma selle kuuse võin panna?"
Vaat kust pärineb traditsioon asetada jõulukuuse otsa ingel.
*
Oma valdustes ringkäiku tehes märkab kuningas Arthur seinal uriiniga kirjutatud teksti: "Arthur on sarvekandja!" Ülimalt vihane kuningas kutsub Merlini ning teeb talle ülesandeks kõiki oma maagilisi võimeid appi võttes süüdlane välja selgitada.
Mõne päeva pärast tuleb Merlin kuninga juurde, teatades tõsiselt, et tal on õnnestunud kurjategija isik kindlaks teha. "Sellega seoses on mul teile üks halb ja üks väga halb uudis," ütleb Merlin.
Murelik Arthur palub esiteks halb uudis teatavaks teha. "Uriini uurides sai selgeks, et see kuulub vähimagi kahtluseta teie sõbrale Lancelotile."
Uudisest täiesti löödud Arthur küsib siis, et mis see väga halb uudis veel olla saab.
Merlin vastab: "Käekiri on teie kuninganna Guinevere'i oma."
*
Õpetaja annab klassile koduseks ülesandeks koostada lause, milles on kasutatud sõna "nähtavasti".
Järgmisel päeval kontrollib õpetaja õpilastelt koduse ülesande sooritamist.
"Cristina, loe mulle oma lause."
"Eile ema koperdas ja kukkus maha. Nähtavasti oli ta hajameelne."
"Hästi, Cristina. Ja sina, Matteo?"
"Eile suri minu punane kala ära. Nähtavasti ei suuda ta üle kümne päeva ilma söömata elada."
"Noh, see pole just kõige parem näide, aga olgu. Ja sina, Gianni?"
"Mina... nooh... ahjaa! Niisiis: Eile rõdul istudes nägin oma vanaema üle hoovi kõndimas, kaenla all Financial Times. Nüüd mõtleme: minu vanaema ei oska sõnagi inglise keelt, äri ja majandus - ta isegi ei tea, mis need on. Nähtavasti suundus ta peldikusse."
*
Üks laps on koos vanematega Itaalia Rivieral. Nad lähevad randa ja laps hakkab liivaga mängima. Nende lähedal rannavarju all istub politseinik, kes küsib lapselt: "Tere, lapsuke, mida sa meisterdad?"
Laps vastab: "Politseinikku."
Politseinik on veidike üllatunud ja veidike meelitatud, seetõttu küsib: "Ja kuidas sa ta teed?"
"Lihtne!" vastab laps. "Võtan liiva, vett ja sitta."
See vastus toob politseinikus esile kõik temas peidus olnud neonatslikud tunded, ta vihastab nagu hüään, kargab vaesele kaitsetule lapsele kallale, annab talle kumminuiaga tagumiku pihta, urisedes: "Ma ei luba sul enam politseijõudusid solvata! Järgmisel korral panen ma sind seda sitta sööma!"
Järgmisel päeval on laps jälle seal ja mängib liivaga.
Tuleb politseinik ja küsib: "Noh, lapsuke, mida sa täna meisterdad?"
"Täna teen maksuametnikku."
"Hästi, hästi! Ja millest sa ta teed?"
"Vee ja liiva segust."
"Ja sitta sa seekord ei võta?" küsib politseinik kahtlustavalt.
"Noh, ei, sest muidu tuleks välja politseinik!"
*
Prantslane, kaunis tütarlaps ja veebilehe www.antifranza.splinder.it administraator sõidavad rongis samas kupees. Sisenedes tunnelisse on rongis kottpime, kuuldub suudlus ja siis hele laks.
Tunnel läbitud on rongis taas valge ja kõik näevad, kuidas prantslane hõõrub tulitavat põske.
Kõik istuvad vaikides.
Kaunis tütarlaps mõtleb: "Arvatavasti kavatses prantslane mind suudelda, eksis aga pimedas ning suudles hoopis veebilehe www.antifranza.splinder.it administraatorit, mille peale sai tolle käest vastutasuks kõrvakiilu."
Prantslane mõtleb: "Arvatavasti suudles veebilehe www.antifranza.splinder.it administraator kaunist tütarlast, kes tahtis seepeale talle kõrvakiilu anda, eksis aga pimedas ja lõi hoopis mind."
Veebilehe www.antifranza.splinder.it administraator mõtleb: "Tore, järgmises tunnelis imiteerin ma jälle suudlust, siis saan taas võimaluse prantslasele kõrvakiil lajatada!"
*
NASA teadlased leiutasid spetsiaalse kanakahuri, millega tulistatakse surnud kanu vastu lennukite esiklaasi, simuleerides lennukite sageli ettetulevaid kokkupõrkeid lindudega, et sedaviisi testida esiklaasi vastupidavust. Leiutisest kuulda saanud briti insenerid soovivad samuti seadeldist proovida. NASAga räägitakse läbi ja kahur saadetakse inglastele. Kui kahurit esimest korda katsetatakse, kangestuvad ehmatusest kõik katsest osavõtjad, sest kana pikeerib mängleva kergusega läbi lennuki esiklaasi, purustades selle ning kinnitub nagu vibust lastud nool piloodiistme seljatoesse. Suuresti häiritud inglise tehnikateadlased edastavad katse katastroofilised tulemused ning lennuki esiklaasi tehnilised andmed NASAle, paludes ameeriklastelt nõuandeid ja soovitusi. NASA saadab vastuseks lakoonilise sõnumi: "Esmalt sulatage kanad üles."
*
Insener on esimest päeva uuel tööpostil, tema juurde tuleb ülemus põrandahari käes, ulatab selle talle ja ütleb: "Näed, siin on sulle hari, esimese asjana võid sa kontoripõranda puhtaks pühkida." Insener hämmeldunult: "Hari? Aga ma olen ju insener!" Ülemus: "Ahjaa, õige küll, palun vabandust. Tule siia, ma näitan sulle, kuidas see töötab!"
*
Üks mees siseneb lifti. Vajutab viienda korruse nuppu. Teisel korrusel tuleb lifti maailma kõige veetlevam, kütkestavam, jalustrabavam naisolend ja hakkab liftiseina vastas võrgutavaid sensuaalseid poose sisse võtma. Mees ei tea, kuhu pilku peita ja hakkab närvi kaotama. Daam nööbib pluusi lahti ja heidab põrandale. Mees on närvivapustuse äärel. Daam ütleb: "Tee nii, et ma tunneksin end tõelise naisena!"
Seepeale meeltesegaduses mees võtab ka endal särgi seljast, viskab maha ja käratab: "Võta ja pese ära!"
*
Üks senjoor kukub seitsmendalt korruselt surnuks. Rahvas koguneb sündmuspaigale ja üks pealtvaatajaist märkab, et hukkunu oli täiesti juusteta. Mõne aja möödudes kukub seitsmenda korruse aknast alla ka senjoori parukas.
Loogiline järeldus: senjoor kasutas juuksehooldusvahendit, mis pidurdas juuste väljalangemist.
*
Eile hobuste võiduajamisel juhtus minuga uskumatu lugu. Kummardusin just kingapaela siduma, kui üks eriti lühinägelik dzhoki mulle sadula selga heitis.
"Oh issand, mis sina siis tegid?"
"No mis ma sain teha, täiesti ilma treenimata. Tulin viimaseks!"
*
Indiaanlane ja hipi istuvad kõrvuti baaris. Korraga pöördub hipi indiaanlase poole: "Kuule, juba tund aega sa jõllitad mind. Mis sa must tahad?"
Indiaanlane: "Kunagi palju, palju kuid tagasi magasin ma ühe skungiga. Nüüd istun siin ja mõtlen, kas sa pole mitte minu poeg..."
*
Napolis on üks mees uppumas ja hüüab: "Help! Help!"
Kaks meest istuvad võileiba süües kaldal ja vaatavad teda ükskõikselt. "Oleks võinud võõrkeelte asemel parem ujuma õppida."
*
"Tädi, miks lindudel on suled?"
"Sest ilma sulgedeta on nad väga inetud."
"Aga tädi, miks sina siis sulgi ei kanna?"
*
"Doktor, kas on ikka kindel, et mul on kopsupõletik?"
"Võite selle peale kihla vedada. Kui mina juba diagnoosin, et teil on kopsupõletik, siis võite kindel olla, et kopsupõletikku te ka surete."
*
Rongis istuvad vastamisi härrasmees ja kaunis daam.
Ühel hetkel küsib mees daamilt: "Kuulge... kas te magaksite minuga 100 euro eest?"
Daam vastu: "No teate, mida te endale lubate? Loomulikult mitte!"
"Aga 200 eest?"
"Ma juba ütlesin, ei!"
"Aga kui ma pakuksin 1000?"
"Hmm....nojaa."
"Aga kui ma annan teile 50?"
Selle peale daam vihastab ja ütleb: "Kuulge, kelleks te mind peate?"
Härra: "Selle tegime juba kindlaks. Nüüd jääb üle vaid hinna üle kaubelda."
*
Mu sõbratar on nii inetu, et restoranis keelatakse tal akna alla istuda.
Mu sõbratar on nii kõõrdsilmne, et tal õnnestub läbi lukuaugu vaadata mõlema silmaga korraga.
Mu sõbratar on nii inetu, et tema sugulased asetavad tema foto kaminasimsile, et lapsi tule juurest eemal hoida.
Mu sõbratar on nii paks, et kui ta pikali heidab, siis tundub ta pikem.
Mu sõbratar on nii inetu, et kui ta ühel päeval ära kadus ja ma teda politseile kirjeldasin, siis politsei ei uskunud mind.
*
Ühel mehel on terve elu olnud suurimaks kireks golfimäng. Kahjuks kuuekümneseks saades hakkab tal silmanägemine kaduma. Mees pöördub silmaarsti poole, kes nendib kahetsusega, et tema nägemise heaks ei ole kahjuks võimalik enam midagi ette võtta. "Siiski, võin teile öelda, et tean ühte 94-aastast vanameest, kel on perfektne nägemine. Ta näeb nagu kotkas."
"Ja mis minul võiks sellest abi olla?"
"Noh te võiksite ta endaga golfiväljakule kaasa võtta, sest ta näeb, kuhu pall veereb."
"Teil on õigus, andke mulle tema number."
Mees võtabki vanakesega ühendust ja lepib temaga kokku, et pühapäeval saadakse väljakul kokku. Asutakse mängima. Mees teeb esimese löögi, saates palli 150 meetri kaugusele.
Küsib siis vanakeselt: "Kas nägid mu lööki?"
"No muidugi nägin."
"Kas nägid, kuhu pall veeres?"
"No muidugi nägin."
"Ja kuhu siis?"
"Ei mina seda enam mäleta!"
*
Kääbus läheb baari. Suundub baarileti juurde, mis on temast palju kõrgem. Hüppab siis üles, nii kõrgele kui jaksab ja piiksatab peene häälega: "Üks mahl, palun!"
Ei midagi.
"Üks mahl! Üks mahl!"
Ei midagi.
Pärast paljusid asjatuid katseid, läbinisti väsinud ja higine, õnnestub tal viimaks end baarileti peale upitada. Teisel pool letti näeb ta hüplemas teist väsinud kääbust, kes iga kord üles jõudes küsib: "Millist mahla?"
*
Olen kuulnud, et krematooriumis laipade põletamise käigus mõned kehad plahvatavad. See juhtub alati meestega. Naistega mitte. Sest neil on olemas väike sisselõige nagu kastanimunadel.
*
Leedi Diana saabub paradiisi, kõik riided seljas määrdunud ja rebenenud. Kohtab väravas Peetrust ja hakkab talle kohe kaebama: "Näete nüüd, kuidas ma välja näen - kõik mu riided on katki ja rikutud!"
Peetrus aga rahustab teda: " Ärge muretsege, ega me ilmaaegu Versacet ei kutsunud."
*
Keegi nooruk väljendab soovi saada suureks kirjanikuks. Tal palutakse oma eesmärki täpsemalt defineerida.
"Tahan kirjutada asju, mida loeksid inimesed kogu maailmas; asju, mis paneks neid reageerima ülimalt emotsionaalselt; asju, mis panevad karjuma, nutma, valust ja vihast ulguma."
Nüüd töötab ta Microsoftis ja kirjutab veateateid.
*
Miks teaduslaboratooriumid ei kasuta enam katseteks hiiri, vaid palkavad tudengeid?
1. Tudengid ei ole väljasuremisohus.
2. Tudengid ei kiindu.
3. Ennekõike sellepärast, et on asju, mida hiired kunagi ei teeks, isegi mitte raha pärast.
*
Psühholoogiline test oma moraalse palge hindamiseks. Vasta ausalt ja saad teada, kui kõrge moraaliga inimene sa oled.
Pead otsustama, kuidas toimid. Oled Valtellinas, keset suurtest vihmasadudest tulenevate üleujutuste põhjustatud kaost. Oled fotograaf, kes teeb kaastööd CNN-le, üritamas katastroofipaigas vapralt jäädvustada võimalikult muljetavaldavamaid pilte. Sinu ümber viib jõhker mudalaviin endaga kaasa maju ja inimesi.
Äkki märkad Berlusconit, kes juhib oma džiipi, üritades meeleheitlikult selle muda-, vee- ja kivivalangu eest kõrvale põigelda. Ja sa taipad nüüd, et metsik vool on teda endaga kaasa haaramas ning sul on valida, kas päästad ta või teed ühe Pulitzeri preemia väärilise ülesvõtte Itaalia kõige mõjuvõimsama inimese hukkumisest.
Nüüd siis küsimus. Kas avaldad foto mustvalge või värvilisena?
*
Liiklusummik. Autod seisavad pikas rivis. Üks autojuht hakkab närviliseks muutuma ja kannatuse kaotanult hõikab ta ühele inimesele, kes talle jalgsi läheneb: "Mis toimub?"
Too vastab: "Grupp terroriste võttis Berlusconi pantvangi ja nõuab 10 miljonit eurot lunaraha. Kui nad raha ei saa, siis on nad lubanud ta bensiiniga üle valada ja põlema pista. Me viime nüüd autojuhtide seas läbi korjandust, et vajaminev kokku saada."
"Ja kui palju te olete juba kogunud?"
"500 liitrit."
*
Ühel päeval Berlusconi sureb äkilise südameataki tagajärjel ja leiab end järjekorras põrgu ukse taga, kus Saatan teda juba ootab.
"Ma ei tea, mida teha," ütleb Saatan. Sa oled küll minu nimekirjas, aga mul ei ole sulle enam vaba kohta. Samas ei saa sa siit pääseda."
Saatan mõtleb veidi ja ütleb siis: "Tead, mis me teeme? Mul on siin paar-kolm inimest, kes pole nii patused kui sina. Ma lasen ühel minna ja sina asud tema asemele. Kusjuures ma isegi lasen sul endal valida, kelle vabastan." Silviole tundub ettepanek vastuvõetav ja Saatan avab esimese ukse.
Sees on suur bassein, kus ujub Craxi, kes pidevalt sukeldudes üritab veepõhjast välja tuua tohutu suurt ja sädelevat aaret, pinnale jõuab ta siiski alati tühjade kätega. Nii ta sukeldub ja tõuseb veepinnale, üha uuesti ja uuesti.
Selline on tema saatus põrgus.
"Ei," ütleb Berlusconi. "See küll ei lähe. Ma pole suurem asi ujuja ja tühjade kätega ei suuda ma jääda, ma ei suudaks seda terve igaviku teha." Saatan avab järgmise ukse ja nad näevad Cossigat, kes peab ilmatu suure kirkaga lõhkuma hiiglaslikke ja väga kõvasid kivilahmakaid; üha uusi ja uusi.
"Ei, sa tead ju, et mul on seljaga probleeme. Ma jääksin haigeks, kui ma peaksin pidevalt ja igavesti kive lõhkuma."
Saatan avab kolmanda ukse. Sees on USA ekspresident Bill Clinton pikali maas, käed kukla taga ja jalad laiali. Tema kohal küürutab Monica Lewinsky, ametis talle kuulsuse toonud tegevusega.
Berlusconi vaatab seda silmad uskumatusest pärani: "Jaa, jaa, see sobib, sellega ma olen nõus!"
"Okei," ütleb saatan. "Monica, võid minna!"
*
Väike neegripoiss Tommy kolab kapi kallal ja uurib seal leiduvaid asju, aga koperdab kogemata ja tõmbab endale kaela terve kotitäie kanget pesuvalgendit. Ta jookseb kohe vannituppa pesema, aga kui ta end seejärel peeglist vaatab, näeb ta, et tema nahk on muutunud valgeks!
Ta jookseb kööki ema juurde: "Emme, emme, vaata mind!" Aga ema ei pööra talle tähelepanu, sest on ametis taigna valmistamisega. "Tommy, mine ära," ütleb ta. "Emme peab tainast tegema."
Siis jookseb poiss oma õe tuppa. "Mary, Mary, vaata mind!" Aga õde õpib parasjagu. "Mine ära, Tommy, su õel on homme eksam!" ütleb ning isegi ei vaata teda.
Viimaks jookseb Tommy puukuuri isa juurde: "Issi, issi, vaata mind!" Aga too lõhub parajasti puid. "Tommy, mine ära, issi peab tööd tegema!" ütleb isa talle pilku heitmata.
Tommy eemaldub nurisedes: "Häh, ma olen ainult viis minutit valge olnud ja juba need paganama negrud saadavad mu persse!"
*
Tellimine:
Postitused (Atom)